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La RédactionAu camping il y a deux types de touristes :
1) Les noobs, les victimes du camping : ce sont ceux qui galèrent pendant 35 heures à monter leur tente et dont tout le monde se moque au pool bar parce que leur tente s'est envolée pendant qu'ils étaient en balade.
2) Les vrais, les kings du camping : ce sont ces gens qui ont l'air d'avoir inventé le camping, qui maîtrisent la survie et la pétanque/bière du vendredi comme personne. Ces êtres, très rares sont d'ailleurs souvent considérés comme des divinités dans leur camping.
Désolé de vous l'apprendre mais vous faites probablement partie comme 95% des gens des noobs. Vous essayez d'ailleurs depuis des années de changer de catégorie, mais vous n'y arrivez vraiment pas. C'est pourquoi nous sommes là aujourd'hui avec 10 astuces qui vont enfin faire de vous le KING DU CAMPING.
1. Ne pas mourir dévoré par des araignées : un jeu d'enfant
source : offgridquest.com
Prenez votre rouleau à peluche dont vous ne vous servez jamais et roulez le sur vos vêtements, les araignées resteront coincées dedans et vous ne deviendrez pas Spiderman dans la nuit.
2. Faire des crêpes en 5 minutes chrono : izzy !
source : http://amumntheoven.blogspot.fr
Remplissez des sachets de congélation avec de la pâte faite avec amour avant d'aller au camping, stockez les en vous assurant qu'il ne couleront pas sur votre tente. Une fois arrivé au camping, prenez une paire de ciseaux, une poêle chaude, une bouteille de cidre et à vous la Bretagne !
3. Empêcher les mouches de boire votre jus de fruit : pas de soucis
source : http://www.onecrazyhouse.com
Vous n'avez besoin que de trois choses : votre verre de jus de fruit, une paille et un moule à cupcake. Placez le moule à cupcake au dessus de votre verre et trouez le à l'aide de votre force titanesque. Passez-y la paille dans le trou et vous pouvez à présent partir uriner et laisser votre jus de fruit sans craindre de retrouver 1542 mouches dedans. Cool non ?
4. Protéger vos chaussures de l'eau : facile
source : https://www.brit.co
Il vous suffit de frotter sur vos précieuses chaussures un peu de cire ou de paraffine, l'eau ne s'attachera pas à vos précieuses godasses et vous resterez au sec. NB : Cette technique est inutile pour les personnes portant des tongs.
5. Ne pas porter votre tube de dentifrice de 175kg : pas de problème !
source : https://lighterpacks.com
Il vous suffit d'être un individu étrange qui désire vraiment être le roi du camping et qui prépare ses vacances 54 ans à l'avance. Faites de petites crottes de dentifrice sur une feuille plastique et laissez les durcir, puis disposez les dans un sachet de congélation et vous aurez vos petites doses de dentifrices que vous pourrez dealer contre des cacahuètes au bar.
6. Allumer un barbecue en une demie seconde : on vous explique !
source : http://www.pinchingyourpennies.com
Un peu de coton, un bon gros tube de vaseline. Si vous vous ramenez au camping avec ça, vous croiserez des regards interrogateurs sur vos intentions. Pourtant si vous imbibez le coton de vaseline, cela fera un parfait début de flammes pour votre barbecue, cool non ? Et puis la vaseline pourra vous servir si... fin' voilà quoi TMTC !
7. Empêcher les moustiques d'aller dans vos chaussures sans tous les tuer : possible !
source : sunnysimplelife.com
Il vous suffit d'emmener un panier et de disposer les chaussures de toute votre petite fratrie dans ce panier durant la nuit. Cependant, cette technique n'est pas efficace contre les insectes volants c'est pourquoi n'hésitez pas à emmener un ami maçon avec vous qui construira un immeuble de quatre mètres de haut hermétique aux insectes ou vous pourrez disposer vos chaussures oklm.
8. Créer un porte-manteau pour avoir un petit côté bobo-chic dans son camp : la classe !
source : http://www.northeastvoyageur.com
Malheureusement souvent les arbres n'ont pas leurs branches disposées comme cela nous arrange (ces fdp). Du coup, il vous suffit de jouer au chirurgien plastique et de créer de nouvelles branches aux arbres grâce à des bâtons et de la ficelle : simple comme bonjour.
9. Emmener un rasoir sans qu'il se casse dans votre sac : compliqué ? NON !
source : http://thekrazycouponlady.com
Il vous suffit d'avoir un petit clip moche comme celui présenté sur la photo du dessus. Sinon vous pouvez également vivre un camping nature et accepter de rendre à vos poils leur liberté.
10. Occuper vos mioches qui font trop de bruit : c'est si simple
source : http://creativehomemakers.blogspot.fr
Il vous suffira de sacrifier dix minutes avant de partir au camping pour leur confectionner un sac magique qui les gardera occupé tout l'été. Collez sur le sac des objets que vos enfants devront trouver pendant votre séjour et arrangez vous bien pour mettre un objet impossible comme de l'huile de coude. Votre enfant passera son temps à chercher en se prenant pour Indiana Jones et vous pourrez jouer à la pétanque tranquillou.
Avec toutes ces astuces vous allez enfin être la star de votre camping, la personne à qui tout le monde demandera conseil. Partagez cet article à vos potes qui sont des victimes du camping et qui mettent toujours 7 heures à monter (mal) leur tente.
Et si au camping, vous vous sentez l'âme d'un grand chef...
Vidéo bonus : Comment séparer le blanc du jaune d'oeuf ?
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