10 preuves que tu agis comme une personne de 128 ans

Il y a des personnes qui ont cette capacité étrange à se comporter comme si elles avaient le quintuple de leur âge réel. C'est notamment le cas des bébés de 4 ans qui conduisent des 4X4 dans la boue. Cependant, ce n'est pas le sujet de notre article aujourd'hui. Nous avons décidé de nous intéresser ici aux personnes qui agissent comme si elles avaient 128 ans alors que bah non en fait. Et voici 10 choses que tu fais si tu es atteint de vieillotitude... C'est peut être toi...

1. Tu demandes constamment aux gens de répéter ce qu'ils disent

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C'est bien simple tu as l'ouïe d'une personne de 128 ans ou de quelqu'un qui porterait des bouchons d'oreille en permanence, ce qui n'est pas très super cool. Après selon ta manière te répondre tu peux quand même être quelqu'un de cool :

a) Si tu réponds "Hein ? " : tu es un vieux con

b) Si tu réponds " Comment ? " : tu es un vieux banal

c) Si tu réponds : "Pardon je n'ai pas compris, pourriez vous répéter la phrase que vous venez de dire à l'instant s'il vous plaît monsieur/madame, je vous remercie d'avance de l'attention que vous porterez à ma demande et vous prie d'agréer l'expression de mes sincères salutations " : tu es un vieux bobo parisien

2. Tu as tes petits rituels quotidiens

Ton hobby, ton rituel, ton moment incontournable : la lecture du journal du matin en mangeant deux tartines de pain : une au beurre, une à la confiture d'orange, le tout accompagné d'un café au lait avec un demi-sucre. Si tu n'as pas ça tous les matins, tu te sens mal et tu fais un malaise.

3. Tu as besoin d'une loupe pour lire ton journal

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Tu fais le malin parce que tu te dis jeune et dynamique mais tous les matins pour lire ton journal en mangeant tes tartines, ce que tu ne dis à personne c'est que tu utilises une loupe parce que ta vue est désastreuse. Alors cesse de nous manipuler : tu es une personne de 128 ans dans un corps de jeune.

4. Tu entretiens une relation étrange/malsaine avec ton chat/chien

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Tu l'emmènes partout où tu vas, tu lui donnes des surnoms si ridicules que ton animal pleure des larmes de sang et surtout tu l'habilles. Pire, tes amis se demandent même si tu n'entretiens pas une relation amoureuse avec ta bébête ? Mais ça c'est cool quand on a 128 ans et qu'on a la flemme d'aller en nightclub pécho de la demoiselle/du demoiseau.

5. Tu es ultra fan de Christophe Dechavanne ou de Nagui

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Mais seulement d'un. Et tu voues une haine viscérale à l'autre. Genre si tu le croisais dans la rue tu le brûlerais avec ton briquet et tu l'exploserais à coup de batte de base-ball. Tu ne rates d'ailleurs pas une seule émission, pas un seul jeu télé où ton animateur préféré est présent.

6. Tu adores parler de la météo

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Quand tu as quelqu'un au téléphone qui n'habite pas dans la même ville que toi, la première chose que tu veux savoir : la météo qu'il fait chez lui. Tu adores te plaindre "qu'il fait un peu frisquet", "qu'il n'y a pas d'air et qu'on étouffe", '"qu'il va pleuvoir dans trois jours alors que tu as ta balade hebdomadaire". MAIS POURQUOI ?!!! On s'en bat les testiboules dans le monde normal des humains normaux.

7. Tu es au courant de tous les potins du quartier/de la fac/du boulot

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Tu sais par exemple que le facteur couche avec la voisine d'en face, Madame Jacqueline, prof' de musique dans un collège. Tu sais également que le mari de Madame Jacqueline couche lui avec la baby-sitter qui est la femme du facteur. Et tout cela, ça t'amuse, cela te passionne. Pire, tu essayes de créer la merde dans ton voisinage en en parlant parce que tu adores les rebondissements. et ça, ce n'est définitivement pas un comportement de personne de moins de 128 ans.

8. Tu as l'impression d'avoir tout vécu dans ta vie

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Tu n'as même pas passé la barre des trente ans ou tu viens à peine de la passer et tu te prends pour un vétéran de la guerre du Vietnam. Tu passes ton temps à dire : "De mon temps c'était pas comme ça, c'était mieux", " Quand j'étais jeune ", " À l'époque... ". Mais calm toi mon p'tit et garde ce genre de phrases pour quand tu auras 128 ans.

9. Tu sens la naphtaline

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Nous sommes désolé de te l'apprendre mais cette odeur est réservée au club des centenaires alors il va falloir faire un truc si tu ne veux pas qu'on te confonde avec Jacquot le coco, 106 ans, expert en belote.

10.Tu as des passe-temps originaux

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Pour toi une après-midi réussie, c'est une aprem passée à chiner dans les brocantes pour trouver des timbres anciens. Puis ta soirée idéale se résume à une partie de scrabble avec tes copines devant Nagui/Dechavanne. Parfois tu fais même une petite folie (genre une fois par mois) et vos amis et toi buvez un verre de cidre. Après ce genre de soirées arrosées tu mets d'ailleurs deux semaines à décuver... Et pourtant tu es encore un bébé.

Tu fais toutes ces choses ou une grande partie de celles-ci ? Bravo ! Tu es officiellement une personne de 128 ans cachée dans un corps de jeune. Partage cet article à tes potos qui agissent définitivement comme des papys mamies mais que tu aimes beaucoup beaucoup. Tu peux reposer ta loupe. Bisous.