La Saint-Valentin c'est le 14 février ! Quelle horreur, vous aviez prévu de ne rien faire, et pourtant au dernier moment tout change. Ne lui offrez pas des fleurs... Voici ce qu'elle préférera à cette technique affreusement barbare qui consiste à amputer des plantes pour les offrir alors qu'elles sont condamnées à mourir.
1. Des mariachi
Dans les films/séries américain(e)s les mariachi débarquent toujours pour les scènes de love. C'est clairement l'occasion d'en embaucher quelques-uns, et de vous déhancher. Je sais pas où vous pourrez en trouver avant le soir fatidique, donc courage.
2. Un poème
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Hyper malin, parce que c'est gratos. Mais ça va vous prendre la tête, parce qu'il faut que ça rime, c'est mieux en alexandrins, et sans fautes... Consacrez-y au moins 20 minutes.
3. La liberté
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La liberté, c'est quand même vraiment cool. Y a qu'à voir les gens qui sont pas libres ils sont si malheureux... Du coup, sus aux entraves, larguez-la ! Elle mérite de voyager et de prendre du temps pour elle. De pouvoir manger des sandwiches triangles tous les soirs
4. Un orgasme
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Tmtc, ça serait pas mal.
5. Du fromage
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Le fromage a cette petite chose en plus des fleurs qui fait de lui un cadeau génial : il se mange.
6. Un scooter
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Mais rose parce que c'est une meuf, et vous pourrez faire de petites virées le week-end. Trop hâte !
7. Tout plein de produits ménagers
Styke pack "coocooning" mais ménage. Du coup elle va vous quitter, car vous êtes quand même un gros beauf. Vous auriez dû opter pour le poème.
8. Un Happy Meal
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Encore de la bouffe ! Ouais, mais avec un cadeau dans le cadeau, inception du cadeau. Trop cool.
9. Tes mots de passe de compte facebook
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C'est gratuit !
10. Un collier de pâtes
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Vous avez déjà vu quelqu'un dire à un enfant "WOW c'est de la merde ton collier de pâtes !" bah voilà...
Évidemment, si tu te la joues exigeant, tu peux utiliser nos VRAIES idées cools et pas gnan gnan qu'on a mises juste ici !