6 astuces pour s’assurer de ne jamais être enterré vivant

Qui n'a pas, une fois dans sa vie, assisté à cette scène d'un film où l'un des protagonistes est enterré vivant ? Nous avons toutes et tous déjà entendu ces légendes urbaines angoissantes où quelqu'un se serait réveillé au dernier moment par le bruit de la terre alors qu'il était inhumé, enfermé dans son cercueil. Autant dire qu'on aimerait éviter à notre tour ce léger désagrément qui doit être un poil terrifiant.

Enterré vivant, que se passe-t-il ? Généralement, un cercueil contient 820 litres d'air, soit 164 litres d'oxygène. Si tu ne stresses pas trop, tu as 5h30 devant toi avant de trépasser asphyxié. Si tu stresses beaucoup... Oups.

Rassure-toi, ce n'est ni la première, ni la dernière fois que cette peur pointe le bout de son nez, elle est aussi vieille que m'humanité ! Mais heureusement pour toi, Pause Cafein est là pour te donner des solutions simples efficaces afin d'avoir l'assurance de ne pas être enterré vivant le jour de ton enterrement ! Pas de panique, on te dit tout sur ces astuces qui sauront t'assurer la paix pour l'éternité ou, à défaut, une vie trépidante en attendant !

1. Un ingénieux système de respiration qui permet de hisser un drapeau : je suis vivant !

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Au 19ème siècle nous ancêtres étaient déjà particulièrement flippés à l'idée d'être enterré vivant. Et pour cause ! Bon nombre de légendes circulaient à propos de cris provenant des cimetières suite à une inhumation. Après vérification, nombre de couvercles de cercueils auraient été exhumés avec des traces de griffures et des bouts d'ongles. De quoi donner la chair de poule et prendre le plus de précautions possibles.

Avec ce cercueil, plus d'angoisses possible ! Le défunt finalement vivant peut respirer grâce à un tuyaux qui débouche sur la surface, et son souffle permet d'agiter un petit drapeau, youpi !

2. Pour être sûr de ne pas être enterré vivant : faites-toi incinérer !

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C'est LA solution idéale pour ne pas être enterré vivant. Alors certes, tu sentiras peut-être un peu le roussi si par malheur tu ouvres les yeux. Mais au moins, tu échappes au supplice de tonnes de terre qui te sépare du monde des vivants.

3. Malin et sympathique, la petite clochette à sonner en cas de non-décès !

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Autre stratagème particulièrement sympa, la petite clochette à sonner depuis l'intérieur du cercueil grâce à cette incroyable ergonomie. Une fois enterré, une petite tour dépasse du sol, au-dessus de la quelle une clochette toute mignonne peut-être sonnée par le vivant. Pratique non ?

4. Jouer la ruse en enregistrant un message audio à diffuser le jour de tes obsèques

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C'est un stratagème particulièrement malin et drôle, mais qui peut s'avérer à double tranchant. Il demande un peu d'anticipation, puisqu'il te faut, avant de mourir (pour de vrai ou de faux), enregistrer un audio à diffuser le jour de tes obsèques. Un petit message vocal que tu commences par magistral "Toc toc toc ! Hey ! Oyé braves amis.es, aidez-moi ! Je ne suis pas mort, vite ouvrez-moi !"

Si tu as de vrais.es amis.es, normalement, ils se précipiteront à ta rescousse ! En revanche, si tu es vraiment réellement décédé, ils risquent d'être un peu déçu. Mais ça peut valoir le coup !

5. La sonnette électrique et la petite lunette de vérification !

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Voici la gamme supérieure du cercueil à sonnerie électrique ! Si le mort réalise qu'il est en fait vivant et qu'il n'a pas envie de mourir tout de suite, il peut appuyer sur un bouton qui sonnera une petite alarme située à l'extérieur de la tombe. Malin non ? Et le gardien du cimetière à accès à une petite lunette pour observer l'intérieur du cercueil, voir s'il ne s'agit pas d'une boutade d'un mort qui serait bel et bien mort. C'est comme un périscope de sous-marin, mais dans le sens inverse !

6. Afin d'être sûr de ne pas être enterré vivant, il faut bien choisir ton cercueil

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Avec ce délicieux cercueil rose gonflable, aucun risque pour toi d'être enterré.e vivant.e ! Si tu en as la possibilité, nous te conseillons de vivre entièrement au bord de la mer, si possible avec des eaux chaudes et cristallines, et de passer le plus clair de ton temps à barboter dans cette chose. Si tu meurs, tel le corps d'un héros mythologique il sera emmené dans les flots sous les tropiques, et tu ne meurs pas, tu profiteras du soleil. Plutôt pas mal non ?

Désormais, tu as toutes les clefs en main pour éviter d'être enterré vivant. Avec ces stratégie de survie post-mortem-pas-totalement-mais-quand-même, tu devrais pouvoir éviter de subir le supplices du réveil au fin du trou (littéralement) et des quelques angoisses qui vont avec ! N'hésite pas à partager cet article avec tes meilleurs.es amis.es, afin qu'ils soient au courant histoire d'éviter tout mal entendu.