Ne gâchez pas votre argent pour un enfant, achetez une voiture !
10 bonnes raisons de ne jamais faire d’enfants
Par Modifié le 31/01/2017 à 13:00
On se demande tous souvent si ce serait bien d'avoir des enfants. On se dit que oui, ce serait super de pouvoir transmettre des valeurs, du savoir à un p'tit bonhomme ou une p'tite bonhommette. On imagine des dimanches après-midi endiablés par des jeux de société, et des rires... Pourtant, avoir un enfant est la pire décision que vous puissiez prendre de toute votre vie, et ces 10 points vont vous le prouver.
1. Un enfant ça coûte cher
source : giphy.com
Ça commence par les couches, et les lingettes, puis ce sont les jouets, et enfin les smartphones et les consoles de jeu, les vêtements super chers. Bref avoir un enfant, ça va juste vous ruiner.. Et à moins d'être un peu chelou, personne n'a envie d'être ruiné. Achetez plutôt un bon vin.
2. Un enfant c'est sale
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Petit ça se fait caca dessus et vous devez nettoyer, puis ça joue dans la boue et ça salit ses vêtements. Bref en plus de vous voler votre argent, les enfants vous volent votre temps. Alors que vous avez plein d'épisodes en retard sur vos séries préférées à regarder
3. Un enfant c'est bruyant
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Quand c'est content ça crie, quand c'est triste ça crie, quand c'est mi-triste mi-content ça crie, bref ça crie tout le temps. Et vous n'avez aucun moyen de l'arrêter...
4. Avec des enfants, sortir en le soir est un défi
Un enfant, ça ne se garde pas tout seul... il faut ou débourser une fortune en baby-sitter, ou le garder soi-même ou le refiler à la grand mère. Bref c'est chiant, ça nécessite de l'organisation alors que sans enfant vous pourrez boire des barils de bière tous les soirs #oklm.
5. Un bébé a un physique difficile
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Un enfant quand c'est bébé c'est laid, et tout le monde le sait, pourtant tout le monde dit : "Oh qu'il est beau ce bébé, wahou il a les yeux de son père". STOP ! Même votre bébé sera laid, ne mentez pas.
6. un enfant est un petit démon très méchant
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Les enfants sont des psychopathes à la charge de Satan, ils sont méchants avec les fourmis, avec les escargots et parfois même avec leurs parents pourtant ils semblent ne même pas s'en rendre compte et vous regardent toujours avec des petits yeux innocents.
7. Un enfant à le QI d'une moule (#pauvresmoules)
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Avoir un enfant, c'est devoir supporter de parler de trucs complètement stupides et inutiles alors que vous ce que vous désirez, c'est parler de l'impact de l'anthropologisation des écosystèmes sur la biodiversité globale de la planète Terre.
8. Si vous avez une fille elle aura une vie de merde
Vous vous prenez pour un(e) malin(e) à faire des enfants, pourtant si vous faites une fille vous la condamnez à être draguée h24, à être mal payée et pire encore. Bref, plutôt que de faire des enfants jouez au casino.
9. Un enfant se comporte comme un nain bourré sans boire une seule goutte d'alcool
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Même lorsque vous buvez une bouteille entière de vodka votre comportement est plus logique que celui d'un enfant. Un enfant, ça ne marche pas droit, ça s'exprime comme quelqu'un qui a consommé une quantité astronomique de drogue, ça agit de manière complètement aléatoire. Et avez vous réellement envie de vous balader avec ça à vos côtés ? NON, vous avez déjà assez de vos amis qui ne savent pas se tenir.
10. Un enfant vous forcera à regarder des dessins-animés
A vous tous les Disney 5475 fois chacun car votre gosse sera fan de la Reine des Neiges de Bob l'éponge et autres joyeusetés. Super : votre QI va chuter encore et toujours plus...
Bref... ne faites pas d'enfants, sauvez votre vie. A la place, plantez des arbres, faites l'amour mais avec des protections, riez, jouez, dansez, chantez, rêvez. Partagez cet article à vos amis pour les convaincre de ne pas faire d'enfants et les sauver du pire.
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