24 choses étranges et hilarantes que des enfants ont dit à leurs parents

Les enfant ont définitivement leur propre façon de penser, de parler et de concevoir le monde. Et même si on a parfois tendance à l’oublier, ils nous le rappellent à travers des phrases hors du commun super mignonnes et hilarantes. Découvrez dans cet article 24 conversations très drôles d'enfants avec leurs parents !

1.

Mon fils de 4 ans : Pourquoi on porte de chaussures ?
Moi : Elles protègent les pieds.
Lui : Non, elles enferment vos pieds. *chuchote* ce sont des pièges à pieds.

source : twitter.com, @Lhlodder

2.

Surveillant de baignade à un lac : "QUE TOUT LE MONDE SORTE DE L'EAU S'IL VOUS PLAIT, NOUS CHERCHONS UN ENFANT DE 5 ANS PORTANT UN SHORT BLEU QUI S'APPELLE TITUS"

Un petit garçon à côté de moi avec un short bleu : "Hey, je m'appelle titus aussi ! "

source : twitter.com, @Jake_5_Bayless

3.

Moi : Qu'as tu fait à l'école aujourd’hui ?
Mon fils de 5 ans : J'en ai appris plus sur les dragons
Moi : Ta classe a eu un cours sur les dragons ?
Mon fils : J'en ai appris plus sur les dragons. Je ne sais pas ce que les autres faisaient.

source : twitter.com, @XplodingUnicorn

4.

Un mec : *me klaxonne car je suis trop longue à sortir de ma place de parking* BOUGEZ VOTRE VOITURE MADAME !

Ma fille de 4 ans : *descend sa fenêtre* HEY !! VOUS NE POUVEZ PAS DIRE A MA MAMAN QUOI FAIRE ! VOUS N'ETES PAS SON ENFANT !

source : twitter.com @Lhlodder

5.

Je viens juste d'apprendre que notre enfant de 9 ans a fait une expérience sur nous. Il a perdu une dent et ne l'a dit à personne pendant 3 jours en la gardant sous son oreiller. Il nous a ensuite dit qu'il avait perdu une dent et la nuit d'après, il y avait de l'argent sous son coussin. Il nous a ensuite confrontés avec sa preuve scientifique que la petite souris n'existe pas.

source : twitter.com @RogueDadMD

6.

Mon fils de 5 ans vient de me demander "et si nous mettions une tranche de poulet dans le lecteur DVD et que ça diffusait un film à propos de toute la vie du poulet" et aucun des bouquins d'éducation que j'avais lu ne m'avait préparé pour cette question.

source : twitter.com, @OctopusCaverman

7.

Les enfants que je garde ont voulu voir les Indestructibles 2 parce que j'ai dit que le premier était sorti quand j'étais enfant et ils m'ont réellement demandé.... si c'était en couleur.

source : twitter.com, @kirstenabigail2

8.

Ma fille, que j'ai fait grandir et qui est la chair de ma chair m'a vu porter de nouvelles botte et a dit "Non. Hideuses. Ou elles partent, ou je m'en vais"

Ne me mets pas la pression, je décide toujours.

source : twitter.com, @HousewifeOfHell

Découvrez en page 2 huit autres conversations d'enfants avec leurs parents tout aussi exceptionnelles que celles de la page 1 !

9.

Ma femme : J'ai peur que notre petite soit obsédée par les comics.
Moi : Qu'est ce qui te fait dire ça ?
Ma fille : [à notre chat] quelle est l'histoire de tes origines ?
Ma femme : Tu vois ce que je v…
Moi : Chut ! Je veux entendre l'histoire des origines de notre chat.

source : twitter.com, @NewDadQuotes

10.

J'ai acheté à mon fils un livre et à la moitié il a crié : "QUOI, LES CHAUVE-SOURIS EXISTENT VRAIMENT ?! " Tout ce temps, il pensait qu'elle étaient fabriquées pour Halloween comme les fantômes et les sorcières.

source : twitter.com, @TragicAllyHere

11.

Hier, au parc, j'ai vu un enfant crié "MÉCHANT CHIEN" à une oie et je n'arrête pas d'y penser.

source : twitter.com, @fairfairsles

12.

Ma fille de 10 ans a dit quelque chose par erreur et a enchainé rapidement en disant "Supprimer, Supprimer, Supprimer" et je ne me suis jamais autant reconnue dans une situation !

source : twitter.com, @mommajessiec

13.

Ma fille de 6 ans : J'aime mes cheveux longs et courts, je voudrais qu'ils soient longs et courts en même temps.
Moi : *montre une photo de coupe mulet*
Ma fille : OH NON !

source : twitter.com, @mommajessiec

14.

Ma fille ne voulait pas de crème solaire alors je l'ai mise dehors et j'ai dit "Soleil… Prends la" et maintenant elle est effrayée.

source : twitter.com, @jacaristar

15.

6 ans : Fais un vœu.
Moi : J'aimerais que tu ailles au lit.
6 ans : Fais un meilleur vœu.
Moi : J'aimerais que tu ailles au lit rapidement.
6 ans : C'est pour ça que les adultes n'ont pas de vœux !

source : twitter.com, @XplodingUnicorn

16.

Mon fils apprend à se doucher.
6 ans : Combien de shampoing je dois utiliser ?
Moi : De la taille d'un pea (=petit pois en anglais).
*bruits multiples de bouteille de shampoing*
Moi : Combien en as tu utilisé ? On dirait que tu en as pris beaucoup.
6 : Tu as déjà vu la quantité de pee (=pipi anglais) que je fais le matin ?

Shampoing. Partout.

source : twitter.com @MommyNarrated

En page 3, huit derniers dialogues d'enfants t'attendent, tu vas voir que le monde des enfants n'est vraiment pas le même que le tien !

17.

Mon enfant de 6 ans : Je me suis réveillé
Moi : Hum, bon boulot ?
6 ans : Merci, j'ai fini ma journée.

source : twitter.com, @NewDadQuotes

18.

Aujourd'hui nous avons demandé à mon cousin de trois ans combien il pèse et il a dit "hum, environ cinquante écureuils".

source :twitter.com, @keera_w

19.

Moi : Qui a fait pipi par terre ?
Enfant de 5 ans : Attends, tu as dit sur le sol ou sur le mur ?
Moi : Sur le sol
Mon enfant : Oh, ce n'est pas moi du coup.

source : twitter.com @Six_Pack_Mom

20.

Ma fille a juste détruit Toy Story pour toujours. Elle a dit que si un des jouets mourrait, Andy ne le saurait pas et continuerait à jouer avec son cadavre.

source :twitter.com, @stiggib3

21.

J'ai demandé à ma fille ce qu'il y avait dans la boîte qu'elle tenait. Elle a répondu "LE CHAOS !". "LE CHAOS ! LE CHAOS !", je sais qu'elle essaye de dire "CRAYONS" mais ce n'est pas comme si elle avait tort.

source : twitter.com, @rachelle_mandik

22.

Moi : Que veux tu être pour Halloween cette année ?
Ma fille de 3 ans : Endormie.
Je ne peux pas dire que ce n'est pas la mienne

source : twitter.com, @DraggingFeeties

23.

Je me vois généralement comme un père normal mais d'une manière ou d'une autre j'ai oublié d'apprendre à mon fils ce qu'était un hibou et il pensait qu'on les appelait pingouin des bois.

source : twitter.com, @crookedroads770

24.

J'étais surveillante de baignade et un petit garçon a jeté son ballon hors de l'eau et sa mère a dit "Peut être que si tu demandes à la belle surveillante de baignade elle l’attrapera pour toi". Le petit m'a regardé droit dans les yeux et a dit "…. où est la jolie surveillante ?! " LES ENFANTS SONT IMPITOYABLES MDR

source : twitter.com, @Carlie_Veenhuis

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