14 conversations très drôles entendues par hasard dans les rues de Los Angeles

Surprendre par hasard une conversation dans la rue, ça arrive souvent. Certains en font un sport national et se baladent même avec des écouteurs éteints pour glaner un maximum de conversations où ils n'étaient pas invités. Et même si c'est plutôt vilain sur le principe, dans les faits, ça permet de s'amuser quand même pas mal en entendant des petits joyaux. Un compte Instagram s'est du coup spécialisé dans ces conversations à Los Angeles et nous allons vous faire découvrir dans cet article 14 hilarantes conversations surprises dans les rues de LA !

1.

source : imgur.com

*femme achetant du vin et des cookies*
Caissier : Voulez vous un ticket ?
Femme : Est ce que ça ressemble à un achat dont je veux me souvenir ?

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2.

Mec : J'aimerais être une fille mais avec les privilèges d'un homme.
Fille : Donc l'égalité ?
Mec : Oh M*RDE !

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3.

Une femme caressant un tapis à IKEA : Je te veux mais je n'ai pas besoin de toi.

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4.

Fille à une serveuse : S'il vous plaît, aidez moi à m'échapper, je suis à un premier rencard.

Serveuse : OH MON DIEU, je vis pour ça.

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5.

Un homme criant à son chien qui aboie : Apprends à coexister !

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6.

Client pas content : "Est ce que vous savez qui je suis ?!"
Vendeur : "Que quelqu'un aide cet homme, il ne sait pas qui il est ! "

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7.

source : femmeactuelle.fr

Un homme : J'ai besoin de faire une thérapie mais je n'ai pas les moyens.

Une dame : Pas de soucis, écris moi tous tes problèmes et je les dirai à ma psy en prétendant que ce sont les miens et je te dirai les conseils qu'elle m'a donné.

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En page 2, tu découvriras sept autres conversations hilarantes chinées dans les rues de Los Angeles...

8.

À l'aéroport en annonce générale : Est ce qu'un chien du nom de Ray pourrait se présenter à la porte 2 ? Votre propriétaire vous attend à la porte 2. Un chien du nom de Ray.

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9.

source : autoblog.com

Enfant : Maman emmène toujours des sacs réutilisables qu'on a à la maison pour faire les courses !

Papa : Elle prend aussi des douches de 30 minutes et conduit un Range Rover. J'aime plus la Terre.

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10.

Lui : J'aimerais pouvoir en manger mais j'essaye d'avoir un mode de vie sain.

Elle : C'est du pain de banane, pas de l'héroïne.

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11.

source : pinterest.fr

*acteur de 30 ans essayant de discuter un peu avec la fille de 9 ans avec qui il a été groupé pour une audition*

Homme : Hey, est ce que tu veux voir mon tatouage de squelette dans un cercueil ?

*montre son tatouage*

Fille de 9 ans : Wahou ! Sur une échelle de 1 à 10, à quel point ta mère a-t-elle été déçue quand tu lui as montré ça ?

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12.

Femme : " J'ai 100 000 followers instagram. Si j'identifie cet endroit dans une photo, puis-je avoir un repas gratuit ?"
Serveur : "Les followers instagram ne sont pas une monnaie acceptée ici"

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13.

Un chauffeur d'ambulance parlant au mégaphone avec la sirène : "Votre attention, monsieur dans la mercedes bleue... vous avez un chien très mignon. "

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14.

source : foursquare.com

Caissier : Je pense que je vous connais de quelque part.
Client : J'ai beaucoup d'abonnées sur Instagram.
Caissier : Vous ne travailler pas au lavauto sur l'avenue de la république ?
Client : Si. Cela peut aussi être ça.

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