7 moyens de faire croire tout et n’importe quoi à la Terre entière

Dans la vie, il n'y a rien de plus désagréable que de se lancer dans un débat avec quelqu'un et de quitter la conversation en ayant "perdu" (à part éventuellement se cogner l'orteil dans un coin de meuble). C'est un sentiment affreux qui nous donne le sentiment d'être nul, surtout quand c'est Lila, notre nièce de 7 ans qui ressort victorieuse de la conversation.

Heureusement, de nombreuses méthodes existent afin de ne pas se faire verbalement marcher dessus par les autres. L'une d'elles consiste à lire des milliers et des milliers de livres pour savoir tout sur tout et ne pouvoir être collé par personne. Malheureusement, on ne sait pas pour toi, mais nous, on a carrément la flemme de faire ça alors aujourd'hui on te propose d'autres techniques tout aussi efficaces (mais bien moins honnêtes) pour faire croire un max de balivernes aux autres. Après avoir lu cet article, tu pourras sans soucis convaincre un professeur de biologie que les canards ont trois pattes. Pratique, non ?

1. Il est essentiel de fixer les gens dans les yeux

source : prima.co.uk

Les gens qui plongent leurs yeux dans ceux des autres quand ils parlent respirent la confiance, l'assurance et on leur confierait toute notre famille sans hésiter. Alors, quand tu as envie de convaincre ton boss que la terre est plate, commence par le regarder droit dans les yeux puis dit nonchalamment " C'est fou quand même de se dire que la Terre est plate et que tout le monde s'est gouré pendant des années ". Succès garanti.

2. Cite un maximum de sources scientifiques (qui n'existent bien évidemment pas)

source : flickr.com

Attention, cette technique ne fonctionne pas en compagnie des Wikipediaddicts ou des Googlaccros qui dégainent leur smartphone à la moindre occasion. L'idée est d'appuyer tes propos en citant des auteurs, des scientifiques, des experts divers et variés qui n'existent pas. Un argument d'autorité qui ne vient pas de toi a toujours plus de saveur. Voilà un petit exemple pour que tu puisses rouler tes amis comme des rouleaux à la cannelle :

AMI : " Ha ha ha, arrête de dire n'importe quoi, les fougères ne poussent pas mieux quand on leur dit des mots d'amour. "

TOI : " Et si mon ami, j'ai lu la semaine dernière un article de Parker Harper et d'Antonia Lotis qui ont étudié le sujet pendant 12 ans et qui ont prouvé que les fougères étaient réceptives à l'amour, dingue, non ? "

3. Invente des histoires personnelles pour appuyer tes propos

Il n'y a rien de tel qu'un bon mensonge pour faire d'un autre mensonge une vérité. Par exemple, si tu veux convaincre tes potes que les renards albinos blancs et dorés existent, raconte cette fois où tu en as vu un en te promenant en forêt alors que tu cueillais des champignons.

N'hésite pas à ajouter un maximum de détails et à en faire des tonnes sur les émotions que tu as ressenties et sur la surprise qui s'est emparée de toi. Conclus en disant " J'ai toujours du mal à me dire que ce n'était pas un rêve " et les gens seront convaincus et t'applaudiront même à la fin de ton histoire.

4. Cible des gens crédules

Une des clés du succès pour faire de tous les plus gros bobards une vérité est de s'attaquer à des proies faciles. Pour preuve, on arrive quand même à faire croire aux enfants que le Père Noël existe. Ce n'est pourtant pas très crédible d'un point de vue logistique pour la livraison des cadeaux. Dans un premier temps, entraîne toi donc sur les enfants de tes proches pour prendre en confiance en toi. Monte ensuite petit à petit en âge pour progresser et élaborer des mensonges toujours plus cool.

5. Utilise l'effet de groupe

Nous sommes tous très sensibles à l'effet de masse. Quand 475 personnes dans une foule de 500 s'assoient tout d'un coup par terre, il y a fort à parier que les 25 derniers fassent pareil, même si ils ne l'avaient pas prévu et ne comprennent pas vraiment pourquoi. Pour faire croire des balivernes aux autres, il faut miser sur la force de cet effet. Par exemple, si tu veux convaincre un pote qu'il est le clone de Brad Pitt alors qu'en réalité, il ressemble à Shakira, procède de cette façon :

1) Explique à 5 potes ton idée et briefe les en secret

2) Réunis ces 5 potes et la personne que tu veux convaincre dans une même pièce

3) Dégaine ton mensonge et laisse les 5 autres personnes dire " oh oui effectivement ", " 100% d'accord " , " MAIS GRAAAAVE "

4) C'est gagné, ton pote se pense sosie de Brad Pitt et se lance dans une carrière de doublure à Hollywood

6. Pleure

Quand on est à court d'arguments "factuels" pour convaincre quelqu'un d'une énormité et que la personne fait toujours sa petite tête de fouine en mode "hmmm, g vréMan dU maL à CroIr ce kE tu mE diS lA" (super, merci jean-michel chiant), c'est le moment de dégainer les émotions.

Méfiance, cela demande une très grande maîtrise de tes glandes lacrymales (les trucs qui font pleurer dans les yeux) car un excès de larmes n'est pas convaincant. Tout est une affaire de dosage. Commence par t'assurer que tes yeux brillent, puis qu'une petite larme se forme au coin de ton œil. Ensuite, crispe un peu ton visage pour la retenir de sorte à ce que ton/tes interlocuteurs le remarquent bien.

Puis attaque frontalement et sors ton meilleur mensonge " Quand j'avais 8 ans, un jour, alors que j'allais à l'école, j'ai vu une vache se faire enlever par des extraterrestres. Le vaisseau n'avait rien à voir avec les soucoupes dans les films, c'était plutôt un long trait noir étrange. À l'époque je n'ai rien compris et je n'en avais jamais parlé mais là voilà, ça me revient... ". Ensuite laisse une larme couler, dirige toi aux toilettes et dis " Pardon... je reviens " avec une toute petite voix. Et là BANCO !

7. Investis un max de tunes dans tes mensonges

Pour le coup, c'est probablement la technique la plus efficace du monde. Elle est d'ailleurs massivement utilisé par de nombreuses grandes marques et groupes industriels qui ont bien compris qu'avec l'argent, on peut faire un peu ce qu'on veut. On peut payer des " études scientifiques ", on peut payer des gens pour qu'ils disent "oh oui, je suis convaincu", etc. Bref, on peut faire une sorte de mélange magique de tous les conseils précédents et faire croire tout, tout, tout à tout le monde. (On vous voit, les pros du greenwashing avec vos publicités vertes et 100% biodégradables faites en uranium).

Voilà, à priori, tu as tout pour devenir aussi fort en mensonges qu'Usain Bolt en sprint (ce qui est plutôt honnête quand on y pense). Lance toi en partageant cet article à tes potes avec un petit fun fact (totalement faux) sur les animaux ! (on a hâte de se cultiver grâce à toi).