10 esquives de ninja pour les mecs qui ne veulent pas d'enfants

Je m'adresse à vous, les mecs, pour répondre à une douloureuse question que vous vous êtes tous certainement posée, pour peu que vous ayez vécu en couple au moins une fois dans votre vie : comment échapper au désir d'enfant de votre amoureuse ? 

 

Certes, ce désir est parfaitement respectable et vous tenez vraiment à votre petite amie, dont vous êtes follement amoureux. Mais au nom de quoi devriez-vous tolérer l'invasion de votre petite vie tranquille de couple épanoui par un marmot qui passe son temps à crier pour réclamer à manger, ou pour qu'on lui change sa couche (parfois même en pleine nuit) ?

 

C'est pour répondre à ce difficile problème (comment esquiver la paternité tout en gardant votre chérie ?) que je vous ai concocté une série de 10 ruses ninja qui constituent autant de parades pour échapper à cette demande récurrente : "Chéri, pourquoi on ferait pas un enfant ?". Alors vous êtes prêts ? C'est parti ! 

 

Ninjaaaaaa !!!

 

Source photo : ninjago-fanon.wikia.com

 

1. "Tu sais que la grossesse te fera prendre 20 kilos que tu ne pourras jamais perdre ensuite ?"

 

Source : onlinetri.com

 

Ce n'est pas forcément vrai, mais l'essentiel est de semer le doute dans l'esprit de votre chère et tendre. La surcharge pondérale est l'une des préoccupations majeures de ces demoiselles, alors profitez-en pour lui faire peur ! La perspective de ne jamais reprendre son poids initial fera certainement réfléchir à deux fois votre petite amie !

 

2."T'as vraiment envie de ne dormir que 3 à 4 heures par nuit parce que le marmot te réveille en pleurant ? Je te préviens, c'est toi qui te relèveras pour le consoler !"

 

 

Mettez en avant votre besoin indispensable d'une récupération nocturne pendant la semaine pour justifier votre égoïsme et votre refus de vous occuper du marmot ! Il y a des chances que ça la décourage de tenter l'aventure ! 

 

3."Tu sais que les femmes enceintes ont du mal à retrouver le plaisir sexuel après l'accouchement ?"

 

Source : renaudfavier.com

 

L'enfantement, c'est peut-être beau, mais c'est un vrai tue-l'amour ! Perte de désir, transformations anatomiques traumatisantes, manque d'intimité : bref, il se peut que vous préfériez un bon gueuleton à une partie de jambes en l'air avec madame, après ça ! Ça pourrait aussi faire réfléchir votre copine... 

 

4."Chouette on va faire un gosse ! Ça tombe bien, j'ai toujours eu des penchants pédophiles !"

 

Source : memegen.fr

 

C'est une esquive assez risquée, car elle est susceptible de faire fuir en courant votre petite amie, ou pire encore, de provoquer un appel à la police, qui peut alors débarquer chez vous, pour vous interroger sur vos préférences sexuelles. Assurez-vous que votre copine vous aime assez pour accepter de vivre aux côtés d'un pervers.

 

5."Tu sais qu'on a toujours eu des tares génétiques dans la famille ?"

 

Source : memegen.fr

 

Votre copine ne voudrait tout de même pas prendre le risque de donner naissance à un enfant gravement déficient intellectuellement, ou affligé de lourds handicaps physiques ? Si elle vous rétorque que vous-même et vos parents êtes bien portants, répondez-lui que ces tares sont susceptibles de sauter plusieurs générations, et que vos arrière-grands parents ou vos arrière-arrière-grands-oncles avaient des pieds-bots ou une bosse dans le dos. 

 

 

6. "Si c'est un garçon, nous en ferons un dealer de drogue, et si c'est une fille, elle sera prostituée !"

 

Source : huffingtonpost.fr

 

L'avenir n'est pas toujours rose pour ceux qui naissent en temps de crise économique ! La perspective d'une existence précaire et misérable, alimentée par les revenus de la drogue ou de la prostitution pourrait convaincre votre copine de différer son projet de fonder une famille. Citez l'exemple édifiant de Christiane F, droguée et prostituée à 13 ans, qui vécut dans l'Allemagne des années 70.

 

7. "Tu ne préférerais pas un chien, plutôt ?" 

 

Source : sitesquibuzz.com

 

Comment choisir entre un chien ou un enfant ? Le choix est en réalité vite fait, tant les avantages du premier l'emportent sur les désagréments du second ! Obéissant et affectueux, votre chien vous obéira au doigt et à l'oeil, pour peu que vous lui inculquiez au plus tôt les règles les plus élémentaires. Il sait, en plus, garder la maison en votre absence ou vous aider pour chasser le gibier. Certes, il vous faudra le sortir de temps à autres pour faire ses besoins, mais cet animal n'est pas ingrat, et il ne vous fera pas subir les affres de la crise d'adolescence ! 

 

8. "Tu savais que je suis stérile ?"

 

Source : payer.de

 

C'est une ruse envisageable, mais elle suppose que vous soyez capable, au moment opportun, de pratiquer discrètement le Coïtus Interruptus, afin de vous faire passer pour stérile. Prenez exemple sur Onan, personnage de la Genèse, qui savait se retirer avant ce moment fatal où la semence atterrit dans le "vase de conception" (l'utérus). Dieu lui en a beaucoup voulu et l'a même châtié pour ça, mais c'était aux temps lointains où les divinités se manifestaient encore aux yeux des hommes ! 

 

9. "Je te préviens, s'il est moche, je le jette à la poubelle !"

 

Source : legraoullydechaine.fr

 

Je sais, c'est hyper trash, mais on sait jamais, ça peut marcher ! Et puis qui ne tente rien n'a rien ! 

 

10. "Mais on n'a pas la place à la maison, voyons !"

 

Source : slate.fr

 

Ce stratagème est exclusivement réservé aux heureux Parisiens qui paient des loyers de 500 à 1000 euros pour 20 mètres carrés (si, ça existe !). Quant aux autres, ils peuvent toujours prétexter une passion soudaine pour les reptiles ou les mygales, afin de justifier le refus d'une cohabitation incompatible avec un enfant en bas âge. 

 

Et si toutes ces ruses ne suffisent pas, vous pouvez toujours vous procurer le livre indispensable de Corinne Maier, No Kid, qui passe en revue tous les avantages qu'il y a de ne pas avoir d'enfants. Bonne lecture. 

 

 

Si toi aussi tu as des amis qui veulent échapper aux affres de la paternité, partage cet article !