Vas-tu gagner au loto, avoir un rhume ou trouver le grand amour ?
L’horoscope décalé de l’année 2019 : qu’est-ce-qui t’attend cette année ?
Par Modifié le 05/01/2019 à 07:00
2019, l'année des teufs. WOW WOW WOW, c'est déjà une année qui s'annonce bien pour tout le monde. Notre astrologue ayant démissionné après qu'Uranus lui ait dit que Pluton était in love de Mars, elle même amoureuse de la Terre, nous avons fait appel à un astrologue amateur de l'équipe de Pausecaf'. Découvrez dans cet article ce que 2019 vous apportera au travail, en amour et dans la santé. De quoi vous motiver à attaquer cette année du bon pied !
1. Bélier
source : gettyimages.fr
Amour : Tu vas tomber amoureux de quelqu'un que tu connais déjà bien alors que tu n'avais jusqu'à présent jamais envisagé une relation. Tu vois cette personne chaque jour et tu aimes sa manière de s'habiller et son prénom qui rime avec le tien. Et son prénom qui s'écrit comme le tien. Et son nom de famille qui est le même que le tien.;. Tu l'as bien compris, tu vas tomber amoureux de TOI et tu vas vivre une superbe relation avec toi-même qui fera bien des jaloux. CHANCEUX !
Travail : À quoi bon travailler quand on partage sa vie avec quelqu'un d'aussi fantastique que toi ? Tu vivras d'amour et d'eau fraîche. Littéralement fraîche car au bout de deux mois, électricité et gaz seront coupés de ton appartement parce que tu auras arrêté de payer les factures.
Santé : La bonne nouvelle dans tout ça, c'est que l'eau froide, c'est génial pour la circulation sanguine. Tu seras solide comme jamais jusqu'à ce que tu meurs d'une pneumonie aux alentours de Mars après avoir réalisé que l'isolation de ton appartement est si faible que sans chauffage, la température est inférieure à celle de la rue.
2. Taureau
source : pixabay.com
Amour : Cette année sera placée sous le signe des relations multiples, tu tomberas amoureux par phases de 7 jours suivies d'un jour de pause puis de nouveau 7 jours sur une nouvelle personne. Durant l'année tu seras donc amoureux de 45,625 personnes différentes : beaucoup d'émotions à venir, prépare des mouchoirs et des préservatifs.
Travail : Ton boss va te nommer boss à la place du boss parce qu'il a déjà bien roulé sa bosse (mdr boss/bosse ça rime). Tu auras un salaire de rockstar, un jet privé, une machine à café avec une boîte de dosettes dans ton bureau, ton propre bureau, un écriteau avec ton nom en lettres d'or sur une porte en chêne massif, un stylo à 2000 boules, un porte manteau en diamants. Bref, la belle vie dont on rêve tous !
Santé : Ta pratique régulière d'une activité sexuelle intense te permettra d'améliorer ton cardio. Fort de cette santé, tu t'inscriras au marathon de New York et tu finiras 12547ème. (bah oui tu croyais quoi patate ?)
3. Gémeaux
source : necessaryroughness.org
Amour : En 2019, tu feras vibrer les cœurs de toutes les personnes qui croiseront ta route. Hommes, femmes, tyrannosaures, personne ne résistera à ton charme sensuel. Il ne te restera qu'à faire ton choix parmi la foule en délire qui marchera en permanence derrière toi. (PS : Salut, c'est la personne qui écrit l'article, je te trouve plutôt sympa et vraiment très très sexy, tu pourrais me laisser ton numéro en commentaire ? Ça restera entre nous... ;) )
Travail : Tu auras de nombreuses opportunités car dans la compétition pour obtenir ton coeur, certains te proposeront des emplois afin de t'acheter. Et oui, les gens te prennent pour une personne vénale mais peut importe car tu pourras exercer le travail de tes rêves.
Santé : Souscris une bonne assurance et engage un garde du corps, durant tes bains de foule quotidien, ta peau ne respirera pas et sera sèche. Tes vêtements seront régulièrement arrachés et tu auras probablement des griffures sur le corps à cause de toutes les personnes qui s'arracheront ta personne. Mais bon, dans le fond tu aimeras ça, alors ça va !
4. Cancer
source : sympatico.ca
Amour : Ton meilleur ami trouvera la femme de sa vie. Ta meilleure amie aussi. Ton frère, ta soeur et même ton labrador : tout le monde va trouver la personne de ses rêves. Tout le monde sauf toi. Mais tu seras content pour eux, n'est ce pas ?
Travail : Pendant une réunion sur le nouveau projet de la boîte, tu diras "Bonjour" et tout le monde sera ultra fan de l'idée. Tu deviendras finalement l'égérie d'un parfum appelé "Bonjour", le premier parfum qui parle quand tu en mets.
Santé : Durant le tournage de la pub, pendant trois jours, quatre litres de "Bonjour" seront déversés sur toi chaque jour et à la fin du tournage, tu réaliseras que tu as perdu ton sens de l'odorat. Tu accueilleras cette nouvelle avec joie car l'odeur du "Bonjour" ne te plaisait pas trop.
5. Lion
source : gettyimages.com
Amour : Tu te lanceras sur les applications de rencontre et tu tomberas amoureux de Nanoudu48 malgré l'absence de photos sur son profil. Vous échangerez de nombreux messages. À vrai dire vous échangerez tellement de messages qu'un jour par curiosité tu prendras le temps de tous les copier coller sur un document word pour voir le nombre de pages échangées. Le total sera de 4758 pages. Ce jour là tu réaliseras que cette relation n'est peut être pas très saine.
Travail : Après deux semaines de relation intense avec Nanoudu48, ton boss te coursera avec une tronçonneuse dans les bureaux pour te faire comprendre d'arrêter d'envoyer des SMS au travail. Cela ne suffira pas à te dissuader et ce n'est que lorsqu'un bazooka braqué sur ta tempe il te menacera de tirer que tu démissionneras.
Santé : Ta musculature digitale va se développer de manière extrême au travers de ces échanges de SMS. Ton pouce fera la taille de ton avant bras et plus personne n'osera te défier au bras de fer chinois.
6. Vierge
source : sympatico.ca
Amour : Depuis toujours tu es amoureux de Justin Bieber mais tu ne l'assumes pas. Pourtant toutes tes relations passées ont pris fin car tu as du choisir entre tes partenaires et Justin et tu as choisi Justin. En 2019, tu décideras d'assumer tes sentiments et tu enverras un message instagram à Justin. Tu iras ensuite à tous ses concerts dans l'espoir d'effleurer un micromètre de ton son petit orteil droit.
Travail : Tu vas être en concurrence avec Dominique de la compta, sur le dossier 475 à propos des investissements dans les pays orientaux dans l'industrie des casseroles en fonte. Dominique ne se laissera pas faire mais si tu t'investis pleinement, tu battras Dominique et tu seras augmenté de 22%.
Santé : En juin, après un apéro trop arrosé, tu auras l'appendicite et tu iras voir ton médecin. Celui-ci te dira que tu as une fracture du genoux et après t'avoir posé un plâtre te dira de sortir de son cabinet. En boitillant, tu te rendras à l'hôpital et tu seras sauvé de justesse par une grand mère baladant son chat en laisse qui t'opérera en pleine rue.
Si ton signe n'était pas en page un, c'est qu'il est probablement en page 2, alors plutôt que de lire cette phrase, rends toi sur la page d'après : ton futur t'attend.
7. Balance
source : salafidunord.com
Amour : Lors d'une séance de cinéma, la personne située à ta droite, tentera de te voler discrètement un pop-corn. Au même moment, tu glisseras ta main dans le pot et tu effleureras la sienne. Tu te saisiras de sa main et dans un élan de romantisme vous vous embrasserez en machouillant tous deux des pop-corn en quantités astronomiques. Ce sera le début d'une belle et longue histoire d'amour qui durera toute votre vie.
Travail : Lors de ton entretien mensuel chez Pôle Emploi, une vieille dame t'invitera à prendre le thé chez elle. Milliardaire, celle-ci te proposera un poste de majordome dans sa maison pour le salaire de 45000 € par mois avec 5 mois de congés payés.
Santé : La vie de majordome n'est pas de tout repos. Vous passerez votre temps à courir dans le manoir de 22 étages de votre chef et votre cardio sera hors norme. Endurant, musclé et le cheveu brillant, vous aurez la patate toute l'année.
8. Scorpion
source : https://www.youtube.com/watch?v=cKX9vbCHQrk
Amour : Ton ex à qui tu n'as pas parlé depuis deux ans et demi t'enverra un SMS : "salu sa va ????". Toujours sous son charme, tu retomberas dans ses bras après qu'il/elle t'est demandé : "t'aurai pa 250€ à prêter ?". Vous vivrez une belle et tendre histoire d'amour où tu paieras tout tout le temps jusqu'à ce qu'il/elle ne te quitte le jour où tu seras à découvert.
Travail : Inspiré par une série américaine, tu monteras ta propre start-up d'import export de gratte-givre dans les DROM ! Tous tes amis seront ultra impressionnés quand tu diras en soirée que tu es PDG d'une multinationale. Bravo, 2019 sera le début de ta success stroy.
Santé : Un petit rhume c'est cool, tu peux t'en plaindre auprès de tes amis sans qu'on ait pitié de toi et tu peux te vanter de malgré la maladie toujours "faire des choses". Mais cette année, c'est différent, quand tu passeras ta 5ème semaine d'été à te moucher tu te demanderas si tu n'as pas la poisse. C'est là que tu apprendras que tes sinus ont réduit, aucune opération possible, le rhume c'est désormais ton quotidien.
9. Sagittaire
source : sympatico.ca
Amour : Amour rime avec humour et grâce à tes blagues en or comme la blague de Toto qui va à l'école ou encore celle du petit déjeuner mais t'as pas bol (mdr), tu attireras à toi toute la gente féminine, toute la gente féminine, toute la planète et même des aliens de la planète Xénion 500.
Travail : Au travail comme en amour, tout se passera pour le mieux dans le meilleur des mondes pour toi et tu vivras une année paisible où tout se passera comme prévu. Tu oseras même dire "FERME LA CONNARD" à ton patron et celui-ci te répondra "Pardon, pardon, pardon…".
Santé : Tu remarqueras qu'un truc bizarre est en train de pousser dans ton dos. Au bout d'un mois, tu auras des ailes d'ange et tu te diras : "C'EST TROP STYLE PUTAIN DE MERDE ". Malheureusement, un jour, en t'envolant pour te rendre au travail, tu te feras arrêter par la police des airs pour encombrement illégal de l'espace aérien et tu finiras l'année dans une cage à oiseau en prison.
10. Capricorne
source : sympatico.ca
Amour : Tu vois un désert ? Tu vois ta vie sentimentale ? Imagine un mélange des deux et ce sera ton année 2019. Mais en 2020 (et oui nous voyons très très loin ton avenir), tu sortiras du supermarché avec deux sacs de fruits et légumes et tu heurteras l'amour de ta vie qui t'aidera à ramasser tes courgettes pour que vos mains s'effleurent comme dans les films à la télé. Alors ne déprime pas, 2020, ce n'est que dans un an.
Travail : L'oncle de la grand mère du petit frère de ta soeur te proposera un travail dans sa boîte alors que tu seras en galère. Tu deviendras donc forgeron spécialisé en tables en bronze massif et tu gagneras très vite en renommée dans le secteur de la forge de tables bronzées. Tu finiras par vendre une table pour la modique somme de 78 451€ aux enchères et tu prendras ta retraite en 2022. L'avantage de la forge, c'est que ça taille de gros biceps et que ça augmente la résistance à la chaleur. Tes bras seront agréablement galbés de même que tes jambes et tu auras ton summer bodyyyyyyyyyyyyyyyy pour être en maillot de bain sur la plage l'été. Suppeeeeeer !
Santé : Rien à signaler !
11. Verseau
source : espritsciencemetahpysiques.com
Amour : Lors d'une soirée un peu trop arrosée, tu tenteras de vendre ton/ta partenaire à un de tes amis contre deux dromadaires. Ton/ta partenaire appréciera peu ce geste et te quittera dans le mois qui suivra cette affaire sans prévenir, et en laissant pour seul souvenir un dromadaire dans ton salon.
Travail : Tu demanderas à ton patron une promotion en janvier, il te dira non. Tu demanderas à ton patron une promotion en février, il te dira non. Tu demanderas à ton patron une promotion en mars, IL te dira : "Hum, attends, je réfléchis…. NON MDR ! ". Cela continuera jusqu'à décembre comme depuis sept ans.
Santé : Pas de chance mais Dodo (ton dromadaire) contractera une grippe mutante qu'il te transmettra et vous finirez tous les deux aux urgences à la frontière entre la vie et la mort. Heureusement, Dodo sera ton voisin de chambre et votre soutien mutuel vous permettra de vous en sortir et de réaliser à quel point vous comptez l'un pour l'autre.
12. Poissons
source : sympatico.ca
Amour : Lassé des échecs de tes relations passées, tu participeras à une émission de téléréalité pour rencontrer la personne de tes rêves : "Qui veut épouser mon fils de l'amour dans le noir de la tentation chef ?" (une célèbre émission où des chefs cuisiniers en couple et célibataires se retrouvent sur une île non éclairée avec leurs parents et testent la solidité de leur couple ou essayent d'en construire un sans se voir mais en réalisant des plats exotiques).
Travail : Tu seras repéré lors de ta participation dans l'émission de téléréalité par les plus grands casteurs du milieu après avoir hurlé sur quelqu'un parce qu'il avait mangé la dernière pomme et après avoir eu une liaison amoureuse avec 78% des habitants cuisiniers de l'île. Tu enchaîneras donc avec un autre show de téléréalité puis une autre et encore une autre et ce jusqu'à tes 50 ans. Pas mal pour mettre des sous de côté.
Santé : Au cours d'une partie de squash entre collègues, tu te fouleras la cheville, tu lâcheras ta raquette et tu tomberas la tête la première dans la balle, celle-ci te fera un bel œil au beurre noir mais tu continueras à jouer et tu gagneras le match et le respect de tes collègues au passage.
Partage cet article à tous tes potes, toutes ta famille, tous tes collègues, tous tes profs, bref à la Terre entière, il serait injuste que tu sois le seul à connaître ton futur.