Richesse ? Amour ? L’amour va enfin s’éclairer pour vous !
L’horoscope décalé de la semaine prochaine par nos experts astrologues !
Par Modifié le 26/03/2017 à 23:49
Nous avons réuni pour vous les meilleurs astrologues professionnels reconnus par " L'Association Française des Astrologues Qualitativement Incroyables et Notés à 100 sur une Échelle de 1 à 100 de la Crédibilité Prévisionnelle " dans le but de vous proposer un horoscope décalé d'une qualité inégalée. Alors découvrez vite ce que l'avenir vous réserve. On espère pour vous que ce ne sera que du bonheur.
1. Bélier
source : allthe2048.com
Au cours la semaine, une corne poussera petit à petit sur votre front vous donnant l'apparence d'une licorne. Durant une semaine grâce à l'influence positive de Vénus, cette corne attirera des personnes bienveillantes autour de vous, et vous gagnerez 1465 likes sur votre page Facebook ce qui n'est pas négligeable. Malheureusement durant la seconde semaine, Uranus viendra mettre son grain de sel dans tout ça et vous vous ferez abattre par des braconniers. Il vous est de plus parfaitement impossible de changer votre destin car tout est écrit, alors essayez de profiter des derniers jours qu'il vous reste à vivre.
2. Taureau
source : joliedemoiselle.fr
Dans les jours à venir, vous allez vous lever de votre lit, aller au travail, rentrer chez vous puis vous coucher. Aussi surprenant que cela puisse vous paraître, il est très probable que vous croisiez dans la rue quelqu'un que vous n'avez jamais vu. Enfin, d'après les astres, jeudi quelqu'un vous demandera l'heure dans la rue et vous réaliserez que vous avez oublié de mettre votre montre.
3. Gémeaux
source : abattoir.be
Si vous êtes un enfant entre 8 et 11 ans et 24 jours, vous aurez beaucoup de chance et vous gagnerez des billes lors d'un combat endiablé dans la cours de l'école. Vos parents seront extrêmement fiers de vous et vous achèteront un pain au chocolat pour vous récompenser.
Si vous êtes une chèvre, vous passerez la semaine suivante à brouter de l'herbe tout en déposant à intervalles réguliers des petites crottes sur l'herbe.
Les autres : désolé mais les astres ne nous ont rien dit à votre propos, revenez la semaine prochaine
4. Cancer
source : cosmopolitan.com
Vous allez être atteint d'une grave maladie : le mauvais goût. Vous allez commencer à considérer les crocs comme des chaussures très élégantes, vous allez vous rendrez à des concerts de Cali pour le plaisir et vous allez devenir un grand fan des textes émouvants de Sébastien Patoche. Votre famille va vous renier petit à petit mais la vraie catastrophe se produira quand vous vous tatouerez le visage de Johnny Halliday sur le torse en taille réelle. Cependant, ne vous inquiétez, votre vie ne sera pas finie pour autant. En effet, vu que vous n'êtes pas le seul Poisson sur Terre, d'autres personnes seront atteintes de la même maladie et vous pourrez devenir amis.
5. Lion
source : astucesdegrandmere.net
Vous souffrirez lundi à 17h54 d'un mal de tête et à 18h34 vous aurez envie d'aller faire caca, ce que vous ne pourrez malheureusement pas faire car les toilettes seront occupées par Jupiter. Cependant si vous êtes du troisième décan, vous pourrez forcer la porte des toilettes et Jupiter vous laissera passer en réalisant l'urgence de la situation.
6. Vierge
Retrouvez en page 2 les prévisions incroyables de nos astrologues pour les 6 autres signes !
7. Balance
source : annuaire-enfants-kibodio.com
En pleine réflexion pour les élections présidentielles votre cœur balance entre Le Pen et Mélenchon. Pour prendre votre décision, dans un premier temps vous vous pèserez sur une balance. Dans un second temps, vous ferez de la balançoire. Dans un troisième temps, vous balancerez votre corps sur une chanson des Daft Punk. Dans un quatrième temps vous balancerez votre voisin à la police pour tapage nocturne. Puis vous ferez une partie de frisbee avec des membres de votre famille et vous direz à l’un d’entre eux : « Bah lance le frisbee ! ». Pour finir votre journée vous achèterez des New Balance que vous balancerez par la fenêtre par erreur. Votre vie est décidément trépidante !
8. Scorpion
source : vonguru.fr
Vous allez recevoir dans quelques jours une somme d’argent qui vous permettra de survivre pendant un mois. D’après nos experts il s’agira d’une somme que vous aurez gagné en réalisant des travaux pour un patron pendant un mois. Toujours d’après eux, un mois plus tard cet événement arrivera de nouveau, puis encore le mois suivant et ainsi de suite. Il semblerait qu’il y ait un étrange côté cyclique dans vos gains d’argent, n’hésitez pas à aller voir une madame Irma pour en savoir plus.
9. Sagittaire
Si vous êtes en couple, vous rencontrerez dans les jours à venir une personne que vous connaissez bien et avec qui vous pratiquerez probablement une activité sexuelle. Célibataires, cette rencontre aura également lieu, mais elle se fera entre vous et votre main.
10. Capricorne
source : https://www.youtube.com/watch?v=D1Ycfx8lkdQ
En vous rendant à la boulangerie une météorite va s’écraser sur une voiture. Vous toucherez cette météorite, vous hériterez de pouvoirs incroyables et deviendrez un power-rangers. Suite à cela à cause d’une canicule sur Mercure, Godzilla apparaîtra dans votre ville et vous devrez le vaincre grâce à vos amis power-rangers. Si vous êtes force-rose, vous terrasserez Godzilla d’un bisou sur la bouche. Bonne chance.
11. Verseau
source : hypable.com
En vous regardant dans le miroir, vous réaliserez qu’un bouton a poussé sur votre front. En tentant maladroitement de le supprimer avec vos petits doigts vous créerez sur votre front une cicatrice en forme d’éclair. Suite à cela, un homme se faisant appeler Voldermort se présentera à votre domicile et tuera toute votre famille sauf vous. Mais vous pouvez éviter tout cela si vous ne touchez pas à votre bouton car Mars est avec vous.
12. Poisson
En ce moment votre vie est un échec complet, que ce soit sur le plan sentimental, le plan professionnel ou sur la santé. Et ça c’est sûrement de la faute de Saturne qui est dans un alignement chelou avec Vénus ce qui fait que vous ne pouvez rien faire… Enfin ça, c’est ce que vous rêveriez de lire. Mais en vérité c’est juste que vous ne faites aucun efforts alors arrêtez de vous cacher derrière les planètes pour justifier votre passivité permanente.
Vous êtes satisfait(e) de votre horoscope et vous avez hâte que toutes nos prédictions se réalisent ?! Alors partagez cet article à vos amis, d’après nos experts, cela alignera la Lune avec votre ligne de bonheur et ça c’est tout bénef’ pour vous !
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