Après que ses colocataires déménagent, une femme se voit forcée de déménager. Elle nous dit pourquoi elle déteste ça. Et on la comprend !
18 raisons pour lesquelles on déteste tous déménager
Par Modifié le 02/07/2015 à 14:00
Le premier septembre, je suis sdf.
Oui, tout à fait, je me fais jeter dehors. Je perds aussi mes deux colocataires.
Un de mes colocataires déménage pour faire quelque chose en rapport avec l’art, et l’autre déménage pour s’installer avec son nouveau petit copain, qui est un super beau gosse. ( oui, je suis jalouse, et alors ?)
J’ai vécu dans le même appartement pendant 3 merveilleuses années. Mon époux homosexuel et moi-même avons vécu ensemble depuis mes 20 ans.
Ça fait environ 5 ans. C’était super, et je me suis éclatée, mais il est temps de passer à autre chose.
Franchement, si j’avais un petit copain aussi beau, accompli, et génial que le sien, moi aussi je serais partie.
Même s’il va me manquer, je ne peux pas lui en vouloir.
Assez d’émotions. Attaquons nous au sujet.
La chose qui me donne des palpitations, des sueurs froides, la chose qui me fait paniquer, c’est pas de vivre dans un nouvel endroit. C’est de devoir DÉMÉNAGER.
Tous ceux qui ont déjà déménagé savent que c’est un enfer sur terre. Et c’est la raison pour laquelle j’ai évité de changer de lieu de résidence ces trois dernières années.
Je préfèrerais mâcher du verre brisé que de m’infliger l’horreur d’un déménagement.
A tous mes amis cherchant un appartement, ceci est pour vous.
Je m’excuse d’avance pour l’anxiété que vous risquez de ressentir après ( ou peut-être même pendant) votre lecture.Voici 19 raisons pour lesquelles déménager c’est indubitablement et sans équivoque LA PIRE CHOSE DU MONDE.
1. Vous réalisez que vous n’avez pas d’argent
"aidez-moi ; je suis pauvre."
Franchement, qui a 5 000 dollars en cash ? C’est même pas raisonnable. Il vous faut 7 000 dollars pour pouvoir déménager.
Je peux à peine m’offrir un déjeuner. Vous pensez vraiment que j’ai 7 000 dollars sur mon compte ? Non, mon petit.
2. Vous vous rendez compte que vos amis sont de mauvaises personnes
"t'es mesquin, et je te hais"
Vous aviez tellement d’amis avant le jour du déménagement. Et soudainement, votre cercle social a entièrement attrapé la grippe, et au moins trois grands-parents maternels sont morts.
3. Vous casserez forcément quelque chose
Toutes les sociétés de déménagement qui n’ont pas d’assurance bris ne ressemblent pas DU TOUT à l’image sur le site.
Ça sera un trou à rats. La seule chose à faire ? Demander de l’aide, et prendre son mal en patience.
4. Vous vous rendez compte à quel point votre vie est nulle.
"C'était du sarcasme. Je déteste ma vie, bordel."
Les déménagements c’est nul. La vie c’est nul.
5. Vous pouvez perdre une demie-journée pour déménager ou alors sortir 500 dollars pour payer les déménageurs.
" Répétez après moi - Riddikulus"
Donc vos choix, c’est de jeter votre énergie aux orties ou alors détruire votre compte en banque.
Deux choix aussi merveilleux l'un que l'autre. GÉNIAL.
6. Chacun des appartements que vous visitez fait la moitié de la taille à laquelle vous vous attendiez.
Ce « f2 » a vraiment l’air d’un studio, avec cette lumière.
A chaque fois que vous visitez (et détestez) un appartement, vous perdez encore 2 ou 3 heures de votre vie.
7. Vous allez être anxieux comme pas possible.
Vous vous réveillerez la nuit, en sueur. Vous vous imaginez construire un petit bidonville en canettes dans lequel vous vivrez quand le premier du mois arrivera.
8. Le premier du mois tombe rarement en week-end
De fait, pour pouvoir déménager, vous devez poser un de vos 14 jours de congés payés.
Et après, un autre jour, pour s’en remettre.
9. Vous nettoyez entièrement votre ancien appartement, et gratuitement !
Vous travaillerez dur pour récupérer cette caution. C’est votre argent que vous récupérez.
Retrouvez en page 2 la suite de l'horreur d'un déménagement !
10. Vous devrez emprunter de l’argent à vos parents
Juste au moment où vous pensiez être un adulte, vous revoilà à supplier papa-maman de vous aider à amasser assez d’argent pour pouvoir déménager. Et vous devez leur demander de se porter garant.
11. Vous vous rendez compte qu’avec votre budget, vous ne pouvez rien avoir de bien.
Vous n’aurez jamais votre propre chambre pour moins de 1300 dollars par mois.
Et peut-être que vous aurez un endroit où vivre, mais vous mangerez des pâtes pendant longtemps. Très longtemps.
12. Votre nouvel appartement aura toujours quelque chose d’affreux.
Cafards, voisins insupportables, une douche avec de la moisissure… il y a toujours quelque chose.
13. Vous vous rendrez compte du nombre de trucs que vous avez
Mettre sa vie dans des boites, c’est trop compliqué. Vous vous rendrez compte à quel point vous avez tendance à amasser des trucs.
14. Chaque nouvel appartement est plus cher que celui d’avant.
" tais toi, prends mon argent."
C’est affreux à quel point les prix de l’immobilier flambent vite. La pauvreté fait partie de vous. Votre compte en banque contient moins d’argent que le chèque de mamie pour pâques.
15. Remplir des papiers ça vous coûte autant qu’une nouvelle paire de chaussures
"Wtf!?"
Que vous ayez l’appartement ou non, vous payerez quand même 100 dollars par demande.
Vous ne récupérerez jamais ces 100 dollars. Maintenant, multipliez par le nombre de demandes que vous faites. Ca y est, vous vous sentez mal ?
16. Y aura toujours quelqu’un de plus riche que vous.
Il y aura toujours quelqu’un pour prendre l’appartement de vos rêves car ils ont une meilleure offre.
Et après, vous recommencez.
16. Vous arrivez dans votre appartement, vous nettoyez encore.
Nettoyer DEUX appartements en un seul jour, c’est de la torture. Vous ne pouvez pas juste laisser comme ça.
Vous ne savez pas ce que les gens d’avant faisaient, il pourrait y avoir des traces d’héroïne, ou de fluides corporels, juste sous vos pieds. *tremble*
18. Vous finirez avec d’horribles colocataires, que vous aurez trouvés sur Leboncoin.
"Je vais te tuer."
Leboncoin : fournisseur de victimes chez les Serial Killers depuis 2006.
C’est fabuleux comment, même si vous dites clairement que vous voulez un colocataire « normal » et « calme », vous finissez avec un gars qui ne bouge jamais du canapé, se ballade à moitié nu, a un iguane domestique, et se fait des chichas dans votre salon.
Oui, j’y ai BEAUCOUP pensé.
" Ça sera un vrai spectacle. J'vous prends des places !"
Je suis impatiente de déménager. Pas vous ?