La RédactionOn a tous entendu notre mère nous dire que le jouet de nos rêves était trop violent. Mais quand on voit ce qu'on nous vend aujourd'hui, on est en droit de se poser des questions. Une poupée enceinte ou un Superman gonflable ? Faites votre choix !
1. Le ballon Wolverine
Souffle dans le ballon pour le faire grandir. On sent que les pires esprits tordus ont aidé pour la conception de ce jouet.
2. La voiture Ben Laden
Toi aussi, joue les terroristes dans les cavernes et tue des milliers d'innocents ! Ridiculise l'Etat américain comme un ancien agent de la CIA.
3. Chat écrasé
Le moyen parfait de consoler le petit Billy après que vous soyez passé sur Peluche, son petit chat, avec votre Hummer.
4. Toutou Rista
Au moins, vos enfants vont enfin ramasser les crottes du chien et trouver ça rigolo. C'est d'un goût...
Le plus étonnant c'est que ce jeu a remporté un prix.
5. Dieu, la Figurine
Comment offenser toutes les religions monothéistes en un seul jouet sans distinction parce que Dieu est amour, Américain et ultra balèze.
6. L'aquapet Dora
Outre la forme suggestive, on peut trouver ça mignon. Mais ça reste quand même très tendancieux.
7. Le jouet pour fills uniquement
Toi aussi, apprends la place de la femme dans la société en récurant les cochonneries des hommes. Perpétue le système patriarcal et prépare à manger à ton mari avant qu'il ne rentre du boulot.
8. Le doigt E.T.
Nous nous abstiendrons de tout commentaires vaseux. Les commentaires Facebook s'en chargeront à notre place.
9. Le Punisher
Punisher s'est équipé d'un nouveau gros canon. Un canon bien dur et qui tire très loin. Le parfait exemple pour nos enfants.
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