On a trouvé les 20 meilleurs tweets de Dieu !

Les gens qui menacent les autres de mort pour me défendre, vous pouvez arrêter ? Sérieux, je suis pas votre petite sœur.

— Dieu Officiel (@DieuOfficiel) September 21, 2012

Arrêtez de vous prendre la tête avec la fin du monde. J’ai fait une sauvegarde.

— Dieu Officiel (@DieuOfficiel) August 13, 2012

J’ai créé l’univers. Du coup, les petits temples que vous me faites, c’est comme des colliers de nouilles pour la fête des pères.

— Dieu Officiel (@DieuOfficiel) August 22, 2012

J’ai créé l’univers. Du coup, les petits temples que vous me faites, c’est comme des colliers de nouilles pour la fête des pères.

— Dieu Officiel (@DieuOfficiel) August 22, 2012

Je vous ai fait à mon image. Mais je suis nul en dessin.

— Dieu Officiel (@DieuOfficiel) April 27, 2012

À tous ceux qui ont des tatouages “Only God Can Judge Me” : Ok. Ton tatouage est tout pourri.

— Dieu Officiel (@DieuOfficiel) August 28, 2013

Un jour, j'ai eu des trucs à faire. Alors, j'ai inventé la flemme.

— Dieu Officiel (@DieuOfficiel) April 28, 2012

Rappel : Tu ne tueras point. Sérieux. Elle est facile à comprendre, celle-ci.

— Dieu Officiel (@DieuOfficiel) August 27, 2014

Ce moment gênant où t'as trop fait la teuf la veille et que le matin tu te rends compte que t'as créé Mickaël Vendetta.

— Dieu Officiel (@DieuOfficiel) May 7, 2012

Je suis vraiment fier de vous. Vous êtes la plus belle chose que j’ai créée dans tout l’univers. Ça et l’ironie.

— Dieu Officiel (@DieuOfficiel) June 6, 2012

Pourquoi les mecs qui parlent pour moi sont toujours sapés n'importe comment ?

— Dieu Officiel (@DieuOfficiel) April 29, 2012

Vos prières, c'est direct en spam.

— Dieu Officiel (@DieuOfficiel) May 18, 2012

Les fruits, c'était juste une étape pour créer l'alcool.

— Dieu Officiel (@DieuOfficiel) May 24, 2012

Alors, comme ça, il paraît que Nietzsche a dit que j’étais mort ? Rappelez-moi de quand date son dernier tweet ? CQFD.

— Dieu Officiel (@DieuOfficiel) August 12, 2012

À la base, le sexe, c’était une bonne idée. Avant que vous en fassiez n’importe quoi et que ça devienne une super bonne idée.

— Dieu Officiel (@DieuOfficiel) August 17, 2012

J’ai créé le sommeil pour que vous la fermiez un peu de temps en temps. Bonne nuit.

— Dieu Officiel (@DieuOfficiel) September 3, 2012

Je vous ai donné la parole pour que vous puissiez chasser en groupe et communiquer votre savoir et vous, vous en avez fait du R’n’B. Gâchis.

— Dieu Officiel (@DieuOfficiel) September 15, 2012

Non mais vraiment, pour tous les trucs que vous avez inventés, genre le mariage ou la guerre, arrêtez de m’impliquer. Je m’en tape.

— Dieu Officiel (@DieuOfficiel) May 7, 2013

Vous êtes 7 milliards selon les organisateurs. Trop, selon moi.

— Dieu Officiel (@DieuOfficiel) May 27, 2013

Le paradis ?! Vous êtes incapables d’être heureux plus de trois minutes d’affilée. Je veux pas de vous chez moi. Vous niquez l’ambiance.

— Dieu Officiel (@DieuOfficiel) October 8, 2014

Je viens de recevoir plein de dessinateurs géniaux au paradis. Ils me dessinent à poil et on se marre. Désolé qu’ils soient plus avec vous.

— Dieu Officiel (@DieuOfficiel) January 7, 2015