10 petites phrases à ne JAMAIS dire à un étudiant qui rédige son mémoire

Vous avez pourtant bien choisi votre sujet. Vous avez travaillé d'arrache-pied du soir au matin. Vous avez perdu 4 kilos en 2 semaines. Votre plan béton a été validé et vous avez rédigé plus de 500 pages. Et c'est pile à ce moment là qu'on vient vous chercher des poux avec une phrase du genre :

1. "Ça parle de quoi... en 5 minutes ?"

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Vous avez passé des mois à taffer sur "le quota des genres dans le milieu politique libanais". Si ça pouvait prendre seulement 5 minutes pour résumer, je ne me serais pas fais chier à faire plus de 500 pages.

2. "Mais on ne comprend rien à ton plan, tu ferais mieux de tout retravailler"

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Si c'est un pote qui vous dit ça, vous pouvez l'envoyer bouler en 5 secondes. Par contre, si c'est le tuteur de stage qui vous sort ça au téléphone à 1 mois du rendu... C'est tellement dommage qu'il doive mourir d'un "accident tragique". Il avait une femme et un enfant à charge. En même temps, il faut toujours se méfier d'une tronçonneuse allumée à côté du lit.

3."Mais si tu en faisais un peu chaque jour, tu n'en serais pas là"

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Oui c'est vrai, à raison de 40 pages par jour, c'est si peu. Et en plus, c'est pas comme si on devait faire des interviews, trouver des ouvrages spécialisés, des graphiques. Enfin bref, passer plus de 2 mois dans des biblio' obscures et poussiéreuses.

4."Si tu veux mon avis, je suis toujours prêt à relire"

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Oh oui, dis m'en plus sur le rôle de Raya Haffar al Hassan en 2009 et son ascension au pouvoir. Dis-moi, tu peux me dire en quoi son rôle a été si important en tant que première femme ministre des finances. Je suis sûr qu'un secrétaire de dentiste au fin fond de la Meuse est parfaitement au courant de la politique libanaise.

5. "Mais il faut sortir un peu, allez, lâche-toi"

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Oui bien sûr, et mon ordi va bien écrire les 700 pages manquantes sans une seule faute d'orthographe. Bien sûr, vos copains qui n'ont aucun mémoire à écrire s'imaginent qu'il s'agit d'un exposé en 15 slides que l'on peut torcher en 5 minutes. C'est beau l'insouciance.

6. "Tu sais, ça doit se trouver sur Internet, t'as juste à pomper"

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Bien sûr, et les profs ne se rendront compte de rien. Ce n'est pas comme s'ils vous attendaient au tournant avec leur langue fourchue et leurs sales pattes griffues. Bizarrement, ils ne sont pas foutus de faire marcher un rétroprojecteur mais par contre, ils deviennent pires que des hackers coréens quand il s'agit d'un mémoire. Et ce sera pour qui le 0 pointé ? Pour Bibi ?

7. "Moi, je faisais 15 pages par jour et en une semaine j'avais fini. C'était simple !"

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Vous le connaissez ce premier de la classe qui dès la deuxième semaine avais son plan et sa biblio de faits. Avec ses petites lunettes et son petit regard suffisant. Vous aviez juste envie de lui démolir les noix à coup de marteau piqueur en chantant du black métal norvégien.

8. "Et qu'est ce que tu vas faire après ?"

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Depuis que vous avez commencé ce mémoire , vous mangez mémoire, vous rêvez mémoire, vous pensez mémoire. Alors le futur, ça va surement être une grosse dépression sur la couette en attendant les résultats. Merci de nous le rappeler. Vraiment !

9. "Tu crois que les gens du jury vont vraiment lire ton pavé ?"

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Ils ont intérêt. Sinon, vous allez leur faire avaler en intégralité, à cette bande d'enseignants aigris par la vie. Vous avez passé plusieurs mois à faire des nuits de 4 heures alors ils vont en bouffer du mémoire et pas qu'un peu.

10. "Et tu es obligé de faire ça maintenant ? "

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Phrase souvent prononcée par les parents qui ne vous ont pas vu depuis presque 3 mois et qui commencent à s'inquiéter pour vous. Ils ne comprennent pas le concept du mémoire qui est désormais plus important que tout.

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