» Mon mari a acheté de la glace avec des raisins. Ce fût un beau mariage »
14 personnes partagent avec humour leur vie de couple marié
1.
Le mariage, c'est juste le fait d'avoir son époux(se) perpétuellement debout devant le tiroir de la cuisine ou la porte de placard qu'on a besoin d'ouvrir.
source : https://twitter.com/copymama/status/
2.
source : mirror.co.uk
Moi : Tu es prêt ?
Mon mari : Oui
Moi : Super, je suis prête et les enfants aussi, tout est emballé et on sera juste à l'heure si on part maintenant, allons dans la voiture...
Mon mari : Okay, je dois juste faire un saut dans la douche très vite
source : twitter.com
3.
Avant mon mariage, je restais pendant des heures arrêtée aux feux tricolores car je n'avais personne pour me dire qu'ils étaient passés au vert.
source : https://twitter.com/squirrel74wkgn/
4.
source : blogpros.com
(sur facebook)
Il y a 5 ans j'ai épousé mon meilleur ami, mon âme sœur, je t'aime.
(dans la vraie vie)
Mange encore une fois les restes et tu seras un homme mort.
source : https://twitter.com/TheCatWhisprer/
5.
3 mois.
C'est la durée pendant laquelle mon mari m'a regardé arroser une fausse plante.
source : https://twitter.com/Jayme_Pants/
6.
source : pinterest.com
Ma femme : C'EST FINI !! VA T'EN !!
Moi : Ok, bonne chance pour tuer les araignées.
Ma femme : Attends
source : https://twitter.com/thedadvocate01/
7.
Après 22 ans de mariage mon meilleur conseil est de ne pas épouse quelqu'un qui règle ses deux réveils de téléphone pour sonner à 5 minutes d'intervalle et qui les snooze ensuite pendant au moins une heure.
source : https://twitter.com/YourMomsucksTho/
En page 2 tu découvriras 8 autres tweets de personnes mariées qui montrent avec humour que tout roule pour elles.
8.
source : sheknows.com
Avant d'épouser quelqu'un :
1) Écoutez cette personne manger un bol de céréales
2) Demandez lui de quel côté du lit il/elle dort
3) Regardez le/ la se brosser les dents
4) Assurez-vous que vous êtes compatibles en terme de température
5) Survivez au minimum à un hiver avec rhume et grippe
source : https://twitter.com/Parkerlawyer/
9.
Ma femme : J'ai envie que tu…
Moi : (retire mes vêtements)
Ma femme : … fasse la lessive
Moi : (les mets dans la machine)
source : https://twitter.com/DadZZZasleep/
10.
source : dhnet.be
Moi : *demande au manager du supermarché de me faire un mot pour dire à ma femme que j'ai regardé partout mais qu'ils n'ont pas la glace qu'elle voulait*
source : https://twitter.com/iwearaonesie/
11.
Ma femme : Ton anniversaire arrive bientôt donc ne t'achète plus rien du mois.
Moi : D'accord, je n'achèterai rien
(un mini-cheval entre dans la cuisine)
Ma femme :
Moi : À partir de maintenant
source : https://twitter.com/NewDadNotes/
12.
source : apost.com
Ma femme : J'aimerais que tu ratisses le jardin aujourd'hui.
Moi : Considère que c'est fait
(plus tard)
Ma femme : Je pensais que tu allais ratisser ?
Moi : Je pensais que tu allais considérer que c'était fait.
source : https://twitter.com/HenpeckedHal/
13.
Mon mari vient d'acheter de la glace avec des raisons. Ce fut un mariage amusant.
source : https://twitter.com/smerobin/
14.
source : shutterstock.com
Mon mari : (nettoie une marre de sang du sol de la cuisine)
Moi : (entre dans la cuisine) : OH MON DIEU !
Mon mari : Chéri, je peux tout expliquer…
Moi : Tu es en train de faire le ménage ! ♥
source : https://twitter.com/Megatronic13/
Partage cet article à tes potes qui sont en couple pour qu'ils se marient parce que franchement il n'y a rien de plus cool que de fêter un mariage !