12 raisons qui prouvent que la ville de Marseille est mieux que Paris. Peuchère !

Ils peuvent faire les fiers les Parigots après le match de dimanche. On ne leur retire pas ça. Mais qu’ils restent dans leur ville terne et pluvieuse. Marseille c’est le soleil, la joie, le Sud quoi ! Voici 12 raisons pour lesquelles Marseille est meilleure que Paris. Mais non c’est pas de la mauvaise foi, voyons.

1. La pétanque

Ils nous font marrer vos Parigots qui jouent à la pétanque sur les quais de Seine. Mais quant on compare les scores des deux villes quand on parle de boules, il n'y a pas photo !

2. Le pastaga

Le symbole de la France, Messieurs les Parisiens, Jaune comme un soleil (que vous ne voyez jamais), frais et parfumé. Dégusté sur le Vieux Port, ça n’a pas de prix. Mais j’ai entendu que vous n’avez pas la mer. C’est dommage ça !

3. Le parler

Encore un petit truc que les parisiens ne comprennent pas. Prenez le temps d’articuler !

"L’acceng qui chante commeuh les cigaleuh !"

4. Le goéland

Apparemment à Paris ,vous ne savez pas ce que c’est. Peut-être un magasin pour gothiques rue Keller ? A Marseille, c’est ce qui remplace vos sales pigeons et vos mouettes maigrichonnes, ça a plus de gueule, non ?

5. La belote

Hé oui ! Peut-être qu’au foot vous avez gagné d’un malheureux but. Mais en attendant, le tournoi international de belote, c’est chez nous que ça se passe ! Quand il faut réfléchir plus de 10 secondes en dehors du stade...

6. Une cité millénaire

Marseille, c’est plus de 1415 ans d’Histoire. Alors qu'en -600, votre Lutèce c’était seulement deux-trois Gaulois dans leurs agachouns, pas plus. Vous sentez la Phocée qui se creuse ?

Et la Phocée se creuse encore plus en page 2 !

7. Les plages

Parce qu’étaler de la litière pour chats sur les quais de Seine, non seulement c’est crade, mais c’est pas une plage. Vous savez la plage : une grande flaque avec des vagues, des poissons ni carrés ni pané et du vrai sable chaud.

8. La bouillabaisse

J’ai eu le malheur d’en voir sur les menus de bistro chez vous. Tout ça pour une soupe Maggi ignoble. Si vous vous donnez la peine de venir, on vous fera goûter. Et croyez moi c’est autre chose.

9. La Major

Elle mesure 70 mètres de haut, mieux que Notre-Dame qui ne fait que 69 mètres. Et on ne compte pas la petite flèche minable que vous avez rajouté pour faire plus grand . En passant, Notre-Dame, on dirait plus deux grosses baffles qu’une vraie église. Pas étonnant que Quasimodo soit sourd !

10. Marcel Pagnol

Vous avez qui de votre coté ? Hein ? Sade ? Poquelin ? Voltaire ? Excusez moi, vos gars ils n’ont pas fait de films que je sache. Alors !

11. Les émissions télés

Plus belle la vie, Les Marseillais à Cancun … d'accord, ce ne sont peut-être pas les meilleurs exemples. Mais on domine. On domine.

12. La mauvaise foi

Les Parisiens, ils ne nous dépasseront jamais. On a la plus belle ville du monde, la meilleure équipe de foot et les meilleures plages. Mais comme on est sympa dans le sud, on ne vous en veut pas.