La RédactionSi tu pensais que ton job était ennuyant, nul et mal payé, on est sur le point de te prouver qu'en fait tu ferais mieux de relativiser. Sur Pause Cafein, on a décidé de partir à la recherche des pires métiers du monde, ceux qui puent, au sens littéral du terme. Aujourd'hui on parle caca, cadavre et... mots croisés, tiens c'est drôle ça. Et toi d'ailleurs, c'est quoi ton job ? Dis le nous en commentaires !
1. Verbicruciste
Source : Vincent Lastennet
On commence avec un petit métier mignon mais qui se doit d’être vraiment nul. Tu connais les verbicrucistes ? Rien à voir avec ceux qui mangent des vers crus. C’est l’inverse des cruciverbistes, qui eux, sont les gens qui sont absolument fan de mots croisés. Aux toilettes, dans le train…
Si tu croyais que c’était des algorithmes derrière les grilles, eh bien détrompe-toi. Certains sont encore spécialisés à trouver des jeux de mots, de définitions et des combinaisons, même s'ils sont de plus en plus confrontés à des ordinateurs capables de générer de nouvelles grilles, toutes uniques.
2. Proctologue
Source : 123 medecin
Les proctologues sont des gens courageux. Bien sûr il en faut, mieux vaut d’ailleurs qu’ils existent si on a un problème, mais toucher des rectums à longueur de journée, ça ne me fait pas rêver. En plus la plupart du temps on vient voir un proctologue quand on a un problème alors entre hémorroïdes, infections, odeurs nauséabondes et chirurgie de l’appareil digestif, on a connu plus glorieux.
3. Testeur de toilettes
Source : Youtube
Eh bien oui. Des gens sont employés pour tester le confort, et la qualité de nos toilettes. Du placement de nos fesses à la courbe pour faire tomber le caca sans se faire éclabousser, jusqu’à l’utilisation de la chasse d’eau… tout est testé. On utilise même des excréments artificiels pour mesurer la capacité d’évacuation !
4. Nettoyeur d’animaux morts sur l’autoroute
Source : puwanai/Shutterstock
Quand on percute un cerf sur la route parce qu’il a décidé de jouer à la formule un sur la nationale à 2h du matin… généralement on s’arrête et si on a la foi on le tire sur le côté. Mais il faut bien que certains passent les récupérer pour les évacuer sans coin après décomposition on aurait des tas de cadavres sur la route ! Entre odeurs de mort, sang et plaies ouvertes, déplacer un cadavre n’a rien de ragoutant. Et en plus, impossible de faire du télétravail.
5. Testeur de nourriture pour chats
Source : youtube
Quel bonheur que de tester de la nourriture gratuite ! Sauf quand c’est de la bouffe pour chat. Aller quand t’étais gamin tu as surement déjà gouté une croquette pour animal et tu t’es rendu compte que ça n’a rien d’un petit gâteau apéritif. Imagine ceux qui sont payés à les gouter et qui en goutent plusieurs fois dans leur vie… plus ou moins volontairement, du coup. Vive l’agroalimentaire !
6.Renifleur d’aisselles
Source : youtube
Pour éviter de puer des aisselles, il existe l’outil suprême : le déodorant ! Si en utiliser est un geste quotidien, il faut bien les concevoir à un moment. Des cobayes portent généralement le produit et quelqu’un doit évidemment renifler leur aisselle pour sentir si l’odeur de la transpiration est présente ou si au contraire un doux parfum floral s’en dégage. C’est un peu comme jouer au loto, sans toucher le jackpot quoi.
Si tu connais un.e ami.e qui se plaint beaucoup trop de son travail, partage-lui cet article !
