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9. Si vous entendez du violon/piano, vous êtes mort
Source Photo: Flickr
Les musiques d'ambiances sont importantes, l'avertissement compte aussi si vous entendez des rires d'enfants.
10. Écoutez les vieux bouseux du coin
Source Photo: Flickr
S'ils vous parlent du "Boudiou-de-vieux-château-maudit-qu'il-faut-pas-y-aller-crénomdédiou", c'est qu'il y a une raison, vous ne croyez pas ?
11. Ne faites pas un reportage en caméra embarquée dans un lieu hanté
Source Photo:Devildead
C'est un coup à vous faire dépecer par un fantôme en moins de deux. Il fallait écouter les vieux paysans, ma p'tite dame.
12. Emmenez toujours votre copain gothique avec vous
Source Photo:Funnyrush
Il y a 100% de chance qu'il sache ce qui va vous tomber dessus et comment le vaincre. Si vous prenez votre bimbo de copine, ça peut également occuper le monstre pendant 20 petites minutes.
13. Ne jamais faire confiance au capitaine de foot US universitaire
Source Photo: Pinterest
Il a toujours des idées débiles, une copine provocatrice et cherche les endroits sombres pour forniquer comme un cochon avec elle. Ce n'est donc pas un bon choix pour un film d'horreur.
14. Ne faites jamais chier le mec/la nana bizarre de l'école
Source Photo: rebloggy
Dans 100% des cas, ça vous retombe sur le coin de la tronche. En général, c'est assez hardcore. Il y a une chance sur deux qu'il s'agisse d'un télépathe.
15. Ne touchez jamais à un truc qui ressemble de près ou de loin à un gros oeuf alien
Source Photo:Cargocollective
Vous êtes sûr que la maman va débarquer et vous couper en julienne. S'il n'y a pas de maman, c'est que la bestiole va vous bouffer de l'intérieur à un moment ou à un autre.
16. Laissez les vieux machins poussiéreux tranquilles
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Laissez les statuettes et autres crânes tranquilles. On ne vous a jamais appris à ne pas toucher les morts, d'une façon ou une autre ?
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Bonus vidéo: Une rencontre terrifiante dans le métro
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