Comment éduquer vos enfants pour en faire des psychopathes en puissance

Depuis que Super Nanny est morte, votre gamin commence à se croire tout permis. Il se permet de manger à la même table que vous et demande même un lit. C'est pourquoi il faut lui mettre des limites, à ce morveux. Lui faire comprendre que vous êtes le seul maître à bord !

 

1. Lui faire comprendre qu'il vous gâche la vie et qu'il est la source de votre déception

 

 

Commencez par un « Mais qu'est ce qu'on a fait au bon Dieu pour mériter ça » dès qu'il rentre dans la pièce pour détruire la moindre parcelle de confiance en lui. Lui rappeler la souffrance que vous avez connue lors de votre accouchement et faire le compte de l'argent que vous avez englouti pour lui.

 

2. Comparez vos enfants entre eux

 

 

Rien de plus sain pour la construction de l'enfant qu'une saine émulation. Bien évidemment, ce sera le seul moment ou vous parlerez de lui sous des termes élogieux. Par exemple : « Ton frère lui au moins il pouvait tenir trois jours sans manger. » ou alors « Ta sœur au moins elle ne se plaint pas quand on la bat ». Vous verrez alors son petit cœur être détruit en un instant.

 

3. Réduisez à néant ses nuits de sommeil

 

 

Vengez-vous de toutes ses nuits où il vous a réveillé au beau milieu de la nuit. Forniquez comme des bêtes. Faites-lui visionner tous les Saw et bordez-le avec un masque Jigsaw. Donnez lui une tête de cheval mort comme nounours. Ou alors venez brailler dans sa chambre sans raison apparente. Vous pouvez également lui chanter du deathcore progressif pour l'endormir.

 

4. Déchirez tous ses dessins

 

 

Au moins, vous n'aurez pas fait les beaux arts pour rien. Ne vous retenez pas de critiquer ses proportions et son sens de la perspective complètement décalé. Pareil pour ses poèmes lors de la fête des mères. Initiez-le aux poème d'Edgar Allan Poe pour l'éduquer. Parce que les mamans plus belles que des pâquerettes, ça commence à bien faire.

 

5. Punissez-le sans raison

 

 

Ça ne sert à rien et ça fait du bien. En plus, il en tirera forcément une leçon. Privez-le de dîner quand il vous reste un petit creux. Il a peur du noir ? Envoyez-le à la cave, ça le débarrassera de sa peur. En plus, vous ferez des économies sur les veilleuses.