La RédactionNous avons réuni pour vous les meilleurs astrologues professionnels reconnus par " L'Association Française des Astrologues Qualitativement Incroyables et Notés à 100 sur une Échelle de 1 à 100 de la Crédibilité Prévisionnelle " dans le but de vous proposer un horoscope décalé d'une qualité inégalée. Alors découvrez vite ce que l'avenir vous réserve. On espère pour vous que ce ne sera que du bonheur.
1. Bélier
source : allthe2048.com
Au cours la semaine, une corne poussera petit à petit sur votre front vous donnant l'apparence d'une licorne. Durant une semaine grâce à l'influence positive de Vénus, cette corne attirera des personnes bienveillantes autour de vous, et vous gagnerez 1465 likes sur votre page Facebook ce qui n'est pas négligeable. Malheureusement durant la seconde semaine, Uranus viendra mettre son grain de sel dans tout ça et vous vous ferez abattre par des braconniers. Il vous est de plus parfaitement impossible de changer votre destin car tout est écrit, alors essayez de profiter des derniers jours qu'il vous reste à vivre.
2. Taureau
source : joliedemoiselle.fr
Dans les jours à venir, vous allez vous lever de votre lit, aller au travail, rentrer chez vous puis vous coucher. Aussi surprenant que cela puisse vous paraître, il est très probable que vous croisiez dans la rue quelqu'un que vous n'avez jamais vu. Enfin, d'après les astres, jeudi quelqu'un vous demandera l'heure dans la rue et vous réaliserez que vous avez oublié de mettre votre montre.
3. Gémeaux
source : abattoir.be
Si vous êtes un enfant entre 8 et 11 ans et 24 jours, vous aurez beaucoup de chance et vous gagnerez des billes lors d'un combat endiablé dans la cours de l'école. Vos parents seront extrêmement fiers de vous et vous achèteront un pain au chocolat pour vous récompenser.
Si vous êtes une chèvre, vous passerez la semaine suivante à brouter de l'herbe tout en déposant à intervalles réguliers des petites crottes sur l'herbe.
Les autres : désolé mais les astres ne nous ont rien dit à votre propos, revenez la semaine prochaine
4. Cancer
source : cosmopolitan.com
Vous allez être atteint d'une grave maladie : le mauvais goût. Vous allez commencer à considérer les crocs comme des chaussures très élégantes, vous allez vous rendrez à des concerts de Cali pour le plaisir et vous allez devenir un grand fan des textes émouvants de Sébastien Patoche. Votre famille va vous renier petit à petit mais la vraie catastrophe se produira quand vous vous tatouerez le visage de Johnny Halliday sur le torse en taille réelle. Cependant, ne vous inquiétez, votre vie ne sera pas finie pour autant. En effet, vu que vous n'êtes pas le seul Poisson sur Terre, d'autres personnes seront atteintes de la même maladie et vous pourrez devenir amis.
5. Lion
source : astucesdegrandmere.net
Vous souffrirez lundi à 17h54 d'un mal de tête et à 18h34 vous aurez envie d'aller faire caca, ce que vous ne pourrez malheureusement pas faire car les toilettes seront occupées par Jupiter. Cependant si vous êtes du troisième décan, vous pourrez forcer la porte des toilettes et Jupiter vous laissera passer en réalisant l'urgence de la situation.
6. Vierge
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