Pourtant, tout partait d'une idée de génie de votre copain Roro. Il vous a parlé d'un petit coin tranquille où il passait ses vacances enfant. Il vous a tellement bien vendu le truc que vous avez pris votre Titine et vous avez tracé la route avec vos amis. C'est une fois arrivés que vous avez eu un mauvais pressentiment...
1. La concentration d'algues vertes dans l'eau est supérieure à 200 algues par m³
Pas d'hésitation possible, vous êtes sur une vraie plage bretonne. Allez vous commandez une bonne crêpe-saucisse de Morteau.
2. Vous croisez des animaux bizarres dans l'eau
Vous trouvez des otaries en train de jouer avec des calamars. Vous voyez même un petit requin-lézard batifoler au loin.
3. Vous vous cassez l'orteil sur la plage de galets
Et il y a des malades qui s'allongent tranquillement avec leur serviettes . On n'est pas dans une thalasso, on est sur une plage ou on se les gèle.
4. Les grands-mères se baladent topless
En fait, c'est juste la mère Gloagenn, elle a déjà été enfermée trois fois pour exhibitionnisme à la prison de Saint Sever dans le Calvados. On est thug ou on ne l'est pas.
5. Il n'y a même pas de bulots
Vous avez abandonné l'idée de vous baigner. Autant aller chasser les crustacés et les mollusques. Seulement, vous ne trouvez pas un seul bulot sur les rochers. Merci les touristes !
6. Les usines déversent leurs déchets 200 mètres plus loin
Votre 6ème jambe commence à vous gratter. C'est un coup à avoir de l'urticaire, ça. La prochaine fois, vous irez sur une plage un peu moins polluée.
7. Les Danois squattent la plage avec des maillots bizarres
Et pas une seule Danoise bien sûr... Et puis c'est quoi ces inventions tarabiscotées ? Comment ça tient tout seul ?
8. Un petit génie a eu l'idée de donner des laxatifs aux mouettes
Même Hitchcock n'aurait pas pu rêver pire scénario pour ses Oiseaux. Mais bon, le guano, c'est bon pour le cuir chevelu à ce qu'il paraît.
9. Il faut briser la glace pour aller se baigner
Tiens, l'eau se réchauffe un peu depuis que les enfants danois sont venus se baigner. OH MON DIEU ! C'est ignoble. Même le requin lézard se barre.
10. Un calamar a piqué vos clés de voitures pendant que vous étiez parti vous baigner
Ce sont les vraies racailles du coin. Parfois, ils font des descentes sur les plages et dealent des bulots pas frais aux touristes. Une vraie nuisance !
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