12 personnages maudits qui prouvent que la plage est un Enfer sur Terre !

Vous vous êtes dit que les plages de sable fin vous changerait de la plage de Bretagne sur laquelle vous avez grandi. Vous allez être bien surpris. Dante est un petit joueur comparé au vacancier. Tout le monde n'est pas Qatari et peut se dorer sur une plage privée entre deux réunions pour acheter le PSG.

Vous allez vous rendre compte de la différence très vite. Sur votre plage publique, vous allez subir...

1. Les Allemands

On repère vite les mangeurs de saucisses à leurs chaussettes sous leur tongs. Attention, ils sont adorables mais il y a des erreurs vestimentaires à ne pas commettre. Eh oui, les Allemand n'ont pas tous le swag de Karl Lagarfeld et ça pique les yeux !

2. Le homard humain

Rien qu'en le voyant, vous souffrez pour lui. Vous avez envie de lui laisser un petit pot de Biafine, discrètement. Mais comme on est en enfer, c'est chacun pour sa peau.

3. La merguez cuite

Mais si, vous la connaissez cette mamie toute fripée qui veut faire jeune et branchée ! Elle bronze tellement qu'elle ressemble à un steak au barbecue de votre beau-frère Raymond. Et le pire, c'est quand elle est seins nus...

4. L'enfant qui hurle

C'est là où on se dit que rien ne nous différencie de l'animal, dans le fond. Il hurle, il a la morve au nez et en plus, il vous donne un cour de langue. Pour peu que vous soyez sur une plage internationale, vous apprendrez à dire maman de 15 manières différentes. C'est beau l'Europe !

5. Les bestioles de l'enfer

Vous vous êtes trouvé un petit spot loin de tout et de tout le monde près des rochers. Et en plus, voilà qu’un gentil cancer vient vous faire la visite. Seulement, il ne vient pas pour vous dire tout sur votre futur mais pour vous pincer sauvagement les parties sensibles.

6. La balle et ses propriétaires

Vous la connaissez cette balle. Toujours en plastique cheap. Toujours prête à vous éclater l'arcade ou le nez. Toujours avec des motifs Spiderman, Naruto ou d'autres idoles stupide, de la jeunesse. Pour vous venger, vous la renvoyez loin dans la mer. Avec un peu de chance, un des coupables se noiera en allant la chercher.

7. La horde de colonie de vacances

Pendant que les monos vont jouer aux docteurs dans la cabine, on vous laisse une horde de gosses ignobles qui vont soulever une montagne de sable autour de vous et déranger le calme relatif de la plage.

8. Le maître-nageur

Il s'appelle René, il a 40 ans et une bonne bouée pleine de bière qui n'a jamais sauvé personne. Il a toujours espéré croiser Pamela sur sa plage et lui faire le bouche à bouche. Mais les années ont passé...

9. Le nudiste perdu

Il se balade à poil sans aucune honte sur la plage. Personne ne lui a dit que la plage nudiste était 4 km plus loin. Ou alors c'est encore un papi un peu lubrique échappé de la maison de retraite...

10. Les vieux retraités

Ils dégagent votre serviette et vos affaires d'un coup de pied. Ils installent pépère leur transat et leur parasol. Et ensuite, ils viennent se plaindre parce que votre bikini est trop provocateur. Ils mériterait presque de mourir de la canicule mais on ne va pas aller jusque-là, car il y en a des gentils aussi, parfois.

11. Les sportifs

Vous savez, ceux qui vont faire leur jogging sur la plage en courant. A chaque foulée, une tonne de sable jaillit dans vos yeux. Heureusement que vous n’êtes pas aussi rapide qu'eux, sinon ils passeraient un sale quart d'heure.

12. Les parents qui cherchent leurs enfants

Furieux et complétement désorganisés, ils hurlent encore plus fort que leur gamins. Ils sont tellement heureux de les retrouver ensuite qu'ils leur collent une beigne digne de Rocky.

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