Elles fichent une trouille bleue aux hommes dès le premier rencard !
Les 9 types de femmes que les hommes fuient sans se retourner ! Flippantes
Par Modifié le 13/06/2015 à 16:44
Vous ne comprenez pas pourquoi les hommes ne veulent pas de vous. Vous avez du charme, vous êtes sensible, drôle et vous avez un corps plutôt pas mal. Ne désespérez pas et rangez votre pot de Häagen-Dazs. De toute façon, les hommes sont des porcs. Au moins vous n'êtes pas une de ces 9 filles-là.
1. La chieuse de luxe
Rien ne va dans sa vie, la photocopieuse est en panne, elle n’aime pas le restaurant ni les fringues de l’homme en question. Bref, la pervenche et la guichetière acariâtre de la Poste réunies en une femme. Au bout de deux trois histoires de bureau digne de Plus belle la vie, l’homme prends la tangente géométrique.
Présentez-vous comme la charmante guichetière de poste qui colle des pains aux pervenches.
2. La fille à papa
Son père c’est sa vie ! Il est polytechnicien, auteur à succès, lève la lunette avant et la baisse après. Bref il est l’homme idéal. L’homme du rendez-vous se prend pour un loser pathétique et va gentiment se pendre chez lui juste après le repas.
Présentez-vous comme une marchande de corde qui a eu un père normal, fan de Télé-foot avec un peu de bide.
3. La féministe extrémiste (ou féminazi)
Elle est convaincue que tout ce qui porte une paire de testicules est le "mâle" incarné. Le patriarcat l’oppresse, la viole et la maltraite dans son appartement de 30m² du 16ème ou elle vit seule avec un salaire confortable de femme active. L’homme fragile et honteux repartira chez lui culpabilisé, pleurant dans sa douche
Vous vous présentez comme une femme qui estime que les hommes et les femmes devraient être égaux. Il n’y a aucune honte à être une femme ou un homme. Il y a beaucoup de chemin à faire , mais il faut mettre fin ensemble aux standards définis pour vivre sa vie librement et sans contraintes.
4. L’indécise
Elle ne sait pas ce qu’elle va faire de sa vie, n’a d’avis sur rien et change comme une girouette. Elle hésite 4 heures sur le menu et n’ose pas s’imposer. On dirait qu’elle n’a aucune personnalité. L’homme respectable va juste s’ennuyer. Le macho va tenter le coup d’un soir.
Pour l'homme bien, montrez vos convictions et votre confiance en vous. Pour le macho, collez-lui une gifle. Non mais !
Vous ne vous êtes pas reconnue ? 😉 Tournez la page !
5. La future maman
Elle n’arrête pas de lui parler d’enfants, de paternité et de mariage. Elle ne cherche qu’à se caser dans un petit couple. Elle est souvent BCBG avec un râteau coincé dans le cul jusqu’aux amygdales et un chignon parfaitement serré façon Folcoche. L’homme se sent mal à l’aise et insiste pour payer l’addition au plus vite.
Présentez-vous comme une femme relax, un peu hippie qui ne cherche qu’une relation simple. Si ça va bien tant mieux, si ça ne va pas tant pis.
6. La dépressive
Souvent avec du rimmel dégoulinant, elle explique que toutes ses relations se sont terminées en catastrophe. Elle pleure bruyamment et met souvent l’homme mal à l’aise.
Il va sûrement se remettre au Lexomil ou au Xanax après ce rendez-vous.
Mettez une tenue colorée et des jolis ballons partout. Affichez votre sourire le plus éclatant avant de l’aborder.
7. La folle congénitale
Au début, son caractère un peu décalé fait souvent sourire l’homme en question. Progressivement son chapeau en papier alu et ses conversations avec les anges dans la salle le font salement pétocher.
Déguisez-vous en médecin d’asile psychiatrique. Plaquez sévèrement la femme en question aux sol pour lui mettre une camisole de force. Inventez-lui une histoire de serial killeuses et proposez un verre pour le remercier de son aide.
8. La garçonne
Chemise de camionneur, muscles de Schwarzy, crache son tabac chiqué et descend les whiskys plus vite qu’un cow-boy. Elle déboîte le bras de l’homme à chacune de ses blagues. L’homme commence généralement à se poser des questions sur sa virilité et va sûrement faire une nounours-thérapie une fois à la maison.
Déballez la déesse qui est en vous façon Gillette Vénus. Mettez quand même des vêtements, ça vaut mieux.
9. La princesse
Elle porte l’équivalent du PIB du Yémen sur le dos. Parle du quatrième yacht qu’elle a acheté pour son chien Youki. Et commande du caviar d’un poisson inconnu au bataillon. L’homme va blanchir a vu d’œil en calculant son addition.
Faites goûter vos bottes Tati à cette prétentieuse, avant d’emmener l’homme pour un kebab.
N'hésitez pas à partager si vous connaissez une de ces filles.
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