La RédactionOn entend souvent dire : " Le nucléaire c'est de la merde, les usines peuvent péter à tout moment.. bla bla bla bla... ". Et sachez qu'on ne dit pas le contraire mais que dans la vie il faut savoir peser le pour et le contre car tout n'est pas tout blanc ou tout noir. Et bien que cela puisse vous paraître surprenant, nous avons trouvé 8 raisons de vivre à 5 mètres d'une centrale nucléaire qui vont définitivement vous convaincre de le faire. Et si vous ne nous croyez pas, lisez l'article !
1. Vous paierez sûrement moins cher
source : giphy.com
Et oui, le risque industriel ça se paye, mais pas pour vous, pour les vendeurs ! Il n'est en effet jamais facile de vendre un bien situé à 5 mètres d'une centrale nucléaire car ça fait très peur. Mais vous, vous êtes courageux et vous saurez braver votre peur pour économiser votre argent. Avec votre argent économisé vous pourrez même acheter de jolis meubles. Cool non ?
2. Votre quotidien sera comme dans " Les animaux fantastiques "
source : ©Warner Bros
Pour ceux qui n'ont pas vu ce film, c'est un film où l'on voit plein de petits animaux fantastiques ayant des pouvoirs magiques et ce dans l'univers d'Harry Potter. Et vous, en faisant le choix de vivre à côté d'une centrale nucléaire vous aurez le film en vrai : à vous les lapins phosphorescents qui volent, les oiseaux aux ailes de 5m de large, les chien à sept pattes. Vos enfants vont adorer.
3. Vous mourrez à coup sûr en cas d'explosion de la centrale
source : pinterest.com
On se dit souvent qu'il est mieux de vivre loin d'une centrale nucléaire... pourtant, c'est faux ! En effet si la centrale explose et que vous vivez loin, vous serez probablement irradié par des éléments radioactifs et vous mourrez dans d’atroces souffrances, alors que si vous vivez à 5 mètres de la centrale vous mourrez directement et éviterez la phase avec 5 yeux et des bras qui poussent de partout.
4. Vous pourrez vous plaindre constamment à votre famille et à vos amis
source : twitter.com, @DJsComplaining
" Je n'en peux plus de vivre à côté de cette centrale, je suis effrayé... "
" La nuit je me réveille car j'ai peur que ça explose "
" Ma fille a perdu un cheveu hier... je pense qu'elle est contaminée. "
N'hésitez pas à y aller franco, vos amis seront amadoués, et vous feront pleins de cadeaux, ils vous inviteront chez eux pour vous sauver, ils vous emmèneront en voyage. Bref ils auront l'impression d'être des bienfaiteurs et ce sera tout bénef pour vous.
5. Vous aurez une excuse pour arriver en retard au boulot
source :
Si vous arrivez en retard au taff et que vous dites que c'est de la faute du bus, vous n'êtes absolument pas crédibles, par contre si vous arrivez en disant qu'il y a eu une alerte explosion à cause de la surchauffe d'un réacteur nucléaire, votre boss ne pourra rien vous dire, et sera même heureux de vous voir en vie.
6. Vous pourrez transformer votre maison en attraction d'horreur
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Si vous n'aimez plus trop votre travail, acheter une maison à 5 mètres d'une centrale nucléaire est l'occasion rêvée pour vous reconvertir en gérant d'une attraction d'horreur ! Décorez un peu votre maison, chassez les animaux radioactifs autour de votre maison, et ensuite faites un peu de pub. Le monde entier va affluer pour visiter " LA MAISON DE L'HORREUR RADIOACTIVE ", à vous richesse et bonheur.
7. Vous aurez un style vestimentaire unique et stylé
source : arcadefever.com
A vous la tenue anti-radiations nucléaires. Tout le monde va adorer ce style assumé, décalé, à l'image de votre personnalité unique. Vous ne passerez pas inaperçu(e) en soirée, et il est même très probable que vous alliez chopé des p'tites meufs ou des p'tits mecs grâce à ça. Le seul problème se posera au moment du coït mais nous sommes sûrs que vous trouverez des solutions.
8. Ce sera l'occasion parfaite pour assassiner discrètement votre belle-mère
source : pinterest.com
Comme 90% des personnes, vous haïssez votre belle-mère, cette vieille peau qui n'a jamais su vous aimer à votre juste valeur. Mais voyez-vous, vivre à 5 mètres d'une centrale nucléaire est une occasion incroyable pour enfin l'assassiner à feu doux. Vous n'aurez qu'à l'inviter tous les jours à manger avec un grand sourire, et lui faire des soupes de l'herbe radioactive de votre jardin. Vous pourrez également "oublier" à chaque fois de lui prêter une tenue anti-radiations : et hop bye bye belle-maman !
Nous sommes persuadés que vous n'avez à présent qu'une envie : vivre à 5 mètres d'une centrale nucléaire. Il ne vous reste plus qu'à vous lancer, et pour que ce soit plus convivial partagez cet article et identifiez vos amis avec qui vous voulez vous mettre en colloc' près de la centrale !
Vidéo bonus : Il construit un réacteur à fusion nucléaire dans son sous-sol
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