10 résolutions de parents que l'on ne tient plus quand on a un enfant

Quand on est jeune, on pense que l'arrivée d'un enfant va tout changer. Au final, même si on est fou amoureux et heureux de leur arrivée, on se rend compte que les enfants ne sont pas toujours une bonne chose. 

 

1. Je leur lirai un bouquin tous les soirs avant de dormir

 

Source photo: giphy

 

Vous pensez ainsi développer leur imagination. Le problème, c'est qu'ils vont vous demander des explications toutes les 5 minutes : pourquoi le loup il a mangé la grand mère ? C'est quoi la bobinette ? Pourquoi le chaperon, il est rouge. On vous donne la réponse à toutes vos questions : Tais-toi, c'est magique ! 

 

2. Pas de jeux vidéo : avec moi, il fera du sport

 

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Croyez-moi, quand le petit Timéo en sera à sa 4ème vitre cassée, vous changerez vite pour une après-midi geekage. Moins de problèmes et moins d'argent à dépenser. Et puis, il vous foutra la paix pendant deux bonnes heures.

 

3. Je ne lui ferai que des bonnes choses à manger

 

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Que c'est beau, l'innocence. Mais quand vous verrez que votre morveux refuse de manger la délicieuse salade de boulgour/quinoa bio ou les brocolis à la sauce hollandaise, vous ne vous gênerez plus ! Vous commanderez une pizza. Et en plus, ça prend moins de temps. I bouffera n'importe quoi, du moment que la mascotte sur la boite est mignonne.

 

4. On ne lui dira jamais de gros mots

 

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Un enfant, c'est pire que la NSA : il surveillera la moindre conversation. Il ne se gênera pas pour répéter les gros mots que vous sortirez dans un accès de rage en marchant sur un Lego. Et bien évidemment, deux jours plus tard, la maîtresse vous convoquera pour savoir comment se fait il qu'il jure comme un charretier.

 

5. On regardera les dessins animés ensemble

 

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Vous abandonnerez bien vite quand vous verrez que les dessins animés pour la jeunesse deviennent de plus en plus stupides au fur et à mesure des années. Et vous regretterez amèrement de lui avoir montré la Reine des Neiges. On vous laisse deviner pourquoi.

 

6. Je ne hausserai jamais la voix

 

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Sauf si vous êtes un moine Shaolin sous valium, ça m'étonnerait que vous ne criiez pas sur votre enfant. Comme disais Jean Louis Fournier : "Dire ta gueule à un enfant, ça ne sert à rien mais ça soulage." En même temps, vous n'avez jamais été très zen.

 

7. Je l'aiderai pour l'école

 

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Vous aurez déjà assez de mal à tenir les comptes dans la maison sans que votre fille vienne vous emmerder avec Pablo et sa baignoire qui fuit. Il n'a qu'à prendre une douche et appeler le plombier. Il est con ce Pablo ! Bien entendu, ce genre de propos vous vaudra un rendez vous avec la maîtresse.

 

8. Mon gamin, il jouera au même jeu que moi à l'époque

 

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Quand vous ressortirez votre bon vieux Simon des années 80, il va jouer avec 5 minutes avant de vous regarder avec un regard plein de pitié. Il va ressortir sa DS et jouer dans son coin en vous laissant tout seul avec vos vieux souvenirs.

 

9. Je lui apprendrai à écouter de la bonne musique  

 

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Quand tous les gamins de l'école se foutront de sa gueule parce qu'il n'écoute pas le dernier album de MC Donuldzzz, il laissera vite tomber Led Zep'. Son goût pour la musique rétro ne viendra pas avant ses 17-18 ans. Il vous affirmera que Justin Bieber, c'était de la vraie musique au moins.

 

10. Ils feront les corvées à ma place

 

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Quand ils vont se rendre compte que vous les utilisez pour faire le sale boulot, ils vont l’expédier à la va-vite. Pire, ils vont vous demander de l'argent pour le faire. Quelle bande de petits cons. Mais bon, on les aime ces sales Gremlins baveurs et hurleurs.

 

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Bonus vidéo : Cette vidéo de bébé faisant caca en slow motion est hilarante !!!