Les 10 déformations professionnelles des maitresses de maternelle !

Aaaah, la maternelle... C'est la planque, pour un prof, n'est-ce pas ? Pas de copies, pas d’agression, des coloriages et des bisous... Mensonge que tout cela. La preuve.

 

1. Vous avez développé un trouble obsessionnel compulsif du bouton-qui-doit-être-boutonné

 

Vous fixez toujours la tenue des gens et vous les jugez... comme vous le feriez d'un petit de 4 ans. Sauf que la majorité des gens, ils ont quand même plus de 4 ans et du coup, ils se vexent.

 

2. Peu importe le nom que vous lui donnez - rhino-pharyngite, bronchite, grippe -, vous l'avez. Tout le temps !

 

Source photo : dianeblaquiere.com

 

Je suis ton père, Luke. Avoir la voix de Garou, c'est tellement pratique quand on essaie de draguer ou d'avoir une conversation.

 

3. Votre appartement sert à stocker camemberts, pots, rouleaux de PQ...

 

Juste au cas où. Et puis, juste au moment où vous rangez un peu (et jetez un peu) vous avez THE idée pour la fête des mères. Alors vous recommencez. Tout de suite.

 

4. Votre appartement entier sent la lavande

 

Dès que vous vous grattez, vous vous lavez à l'anti-poux et votre chat avec... On n'est jamais trop prudent.

 

5. La nuit, vous ne dormez pas. Non, vous tentez de chanter "La mère Michelle" à haute voix pour vous la sortir de la tête

 

Ne cliquez pas sur le lien. Un monde infernal vous attend.

 

6. Vous articulez bien trop. Du coup, les gens pensent que vous les prenez pour des idiots

 

Et voilà, les amis qui avaient survécu au scan vestimentaire permanent vous ont abandonné.

 

7. Votre garde-robe ? Des loques...

 

Source photo : capture d'écran How I met your Mother

 

Tous les jours, il y a pâte à modeler, ou peinture... C'est-à-dire que si vous avez des beaux vêtements, vous ne pouvez les mettre que pendant le week-end. Pile quand vous aviez envie de tout sauf de sortir. 

 

8. L'idée même de porter de grosses boucles d'oreilles vous donne des cauchemars

 

Les enfants, en dignes descendants des singes, s'accrochent à tout ce qu'ils trouvent et essaient de s'y suspendre. Cheveux, boucles d'oreille... tout y passe.

 

9. Vous avez le réflexe de demander aux gens leur âge avec les doigts

 

Et souvent, la discussion qui en résulte finit avec un seul doigt. Le majeur. Voilà. 

 

10.  Vous savez qui a fait caca sur la tête de la taupe

 

Et ça aussi, c'est une raison pour laquelle vous n'avez aucun ami.