Les propositions délirantes du Donald Trump français : Henry de Lesquen

Henry De Lesquen est un "politicien" à l'imagination fort fertile quand il s'agit de proposer des programmes de merde, compilation :

 

source : henri de lesquen x pausecafein

 

1. La légitime défense sera pleinement reconnue. On pourra tirer sur un cambrioleur.

 

Excellente idée, tuer des gens a toujours été la solution !

 

2. Les honnêtes gens pourront porter une arme.

 

Tout s'explique, je ne comprennais pas comment on pouvait tirer sur un cambrioleur sans arme ! Mais, c'est quoi un honnête homme ? Devra-t-on passer des tests psychologiques ? J'ai hâte.

 

3.  Peine de mort pour meurtre, terrorisme, trafic de drogue… Elle est si bonne qu’il faut en faire un large usage. Au moins 100 exécutions par an.

 

On va pas la rétablir pour rien ! 

 

4. Pour les petits délits, assignation à résidence avec bracelet électronique et marque infamante.

 

Marque infamante ? Genre tonte des cheveux sur la place publique puis marquage au fer rouge sur le front ?

 

5. La discrimination est nécessaire à l’efficacité des contrôles. Les Français de souche ne sont pas suspects. Il faut abroger la législation antiraciste.

 

Parce qu'aucun français de souche n'a jamais commis de crime, je propose cette méthode jugée efficace à 100% par ma maman (elle dit aussi que je suis le plus beau).

 

6. Dissuasion. Pour lutter efficacement contre le terrorisme, je propose d’enterrer le cadavre des kamikazés dans du lisier de porc.

 

Le caca c'est toujours drôle, d'autant plus dans un programme politique !

 

7. Les racistes, s’il y en a, doivent avoir la liberté d’expression. Il faut abroger la législation antiraciste.

 

Je doute : "s'il y en a" ?

 

8. Climat. Le réchauffisme est aberrant de part en part, car le réchauffement climatique serait excellent s’il avait lieu.

 

Parce qu'avec le verglas les vieilles dames se cassent le coccyx !

 

9. Réchauffement climatique. S’il avait lieu, il faudrait s’en féliciter. Les périodes chaudes sont fastes dans l’histoire de l’homme.

 

Quand il fait chaud on des chansons de Magic System, et des meufs en jupe. Trop bien.

 

10. J’ajoute que Sarkozy, prononcé à la française, veut dire « tas de boue » en hongrois.

 

On c'est pas vraiment une proposition, mais comment ne pas mentionner ce genre de propos d'enfant de 8 ans ? 

 

11. Il faut quitter l'euro et adopter l'écu

 

Pas le franc, pas l'ancien franc, l'ECU, revenons aux vraie valeurs 

 

12. Les condamnés seront pendus haut et court. La guillotine est une invention de l'horrible révolution. La corde, c'est la tradition.

 

Parce que quitte à rétablir la peine de mort, autant que ça soit fun !

 

13. Peine de mort. L'exécution aura lieu dans la prison, puis diffusion d'une vidéo pédagogique qui rappellera l'horreur du crime.

 

Je vois déjà le titre de la vidéo "Tuer c'est mal, sauf quand c'est l'Etat qui le fait !"

 

14. La loi Veil sera abrogée. Retour au code pénal de 1810 : avortement tenu pour un crime et passible de prison.

 

Si vous savez lire les chiffres, vous vous rendrez compte que 1810 c'est très très très loin en arrière quand on parle de politique...

 

15. Je veux promouvoir un racisme républicain, positif, sans haine et sans reproche.

 

"Je veux promouvoir le meurtre cancer positif" Ah, bah vous voyez quand on met un truc nul à côté du mot positif, ça veut vite rien dire ! 

 

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