10 métiers de petits chefs qui te font péter plus haut que ton cul !

Personne n'aime les petits chefs et certains métiers s'y prêtent bien. Ici, il s'agit d'exemples isolés et de stéréotypes qui nous font souvent rire. Nous nous moquons ici des petits chefs et pas de tous les représentants de ce métier. C'est pour cela que nous allons leur donner un prénom au lieu de taper sur tout un corps de métier. On vous aime Mesdames et Messieurs les guichetiers, managers et autres auxiliaires de police.

 

Bonus en fin d'article : Laura, humoriste, vous montre dans une vidéo comment ils en sont arrivés là !!! 

 

1. Yolande, pervenche

 

Source photo: Halalbook

 

On ne dit pas pervenche, on dit : auxiliaire féminine de police, chargée du contrôle du stationnement. Et si ça ne rentre pas dans votre petite tête de piaf, peut-être que cette amende de 70€ le fera. Un pneu dépasse, un ticket de parking expiré depuis 30 secondes, Yolande verbalise sec et dur. C'est elle le shérif des parkings et des places handicapées. Et si elle en colle suffisamment, elle a une prime. Donc elle ne va pas se gêner. Enfin, c'est ce que dit la rumeur...

 

2. Robert, videur 

 

Source photo: goodas

 

Robert, il fait de la muscu et il se vante de son statut de physio' au Macumba Night dans le 16ème. Si tu ne portes pas un costume à 3 briques et si tu es un peu trop bronzé à son goût, tu ne rentres pas. Tu n'as pas un physique sympa ? Tu ne rentres pas. Tu n'es pas son ami Dédé le routier ? Tu ne rentres pas. Il a la main sur son spray au poivre dès que t'essaies de négocier et il fait passer les bombes avant les gentilles filles. De toute façon, il s'en fout, il a les clés.

 

3. Vanessa, la réceptionniste

 

Source photo: Small Buisness

 

Si vous voulez un rendez-vous ou déposer un CV, c'est par elle qui faut passer. Elle a réussi à avoir son emploi chez Mokter & Mangle, on ne sait comment et elle s'y accroche comme une teigne. Malheur à vous petit stagiaire qui venez déposer votre CV. Vous avez rendez-vous avec Monsieur O'Mary ? Etonnée, elle vous jugera avant de lentement décrocher le téléphone et de passer 20 minutes avec sa copine Cindy à la compta' avant de vous jeter un Pass Visiteur.

 

4. Jeanne, la guichetière à la mairie

 

Source photo: michel jb

 

Elle aimait bien son métier dans les années 60. Maintenant, c'est fini. Vous lui avez remis une photo un peu trop claire : c'est foutu, il faut tout recommencer. Le formulaire bleu clair au lieu du bleu ciel, même régime. Son petit plaisir, c'est de faire mariner ses victimes le plus longtemps possible avant de dire "Ah bah, vous pouviez le faire sur Internet ça ! " Elle a le don et la manière de réduire en poussières le peu de patience que vous avez. Enfin, quand elle n'est pas occupée avec sa copine Jeanine.

 

5. André, responsable management-marketing

 

Source photo: management

 

Vous avez enfin trouvé un boulot, mais c'était sans compter sur André, votre manager. Blague sexiste et raciste, fainéantise et léchage de pompes au quotidien sont ses qualifications. Adepte du franglais et de la méthode américaine, il va vous filez les pires dossiers et vous traiter de sous-merde. Il peut le faire, c'est la méthode "Kissmyassing" sorti dans le dernier Management et boutons de manchette magazine. Comptez sur lui pour harceler la mignonne petite stagiaire et casser du sucre sur votre dos.

 

6. Michel, le prof de sport 

 

Source photo: spirou.com

 

Vous vous en souvenez de Michel, le prof de sport ? Mais si, celui qui matait le cul des lycéennes pendant les cours d'endurance, celui qui se foutait de la gueule de Jambier, le petit gros. Celui qui vous faisait jouer au foot dans la neige et le froid. Et il faisait tout ça depuis sa chaise avec une canette de Kro à la main. Le sport, il en faisait faire, mais lui par contre... 

 

7. Richard, responsable du rayon Brico

 

Source photo: Flickr

 

Vous étiez en train de discuter avec le petit stagiaire sur les clous à prendre et soudain, vous le voyez arriver. Richard 45 ans, responsable du rayon brico. Il humilie son employé en moins de 5 secondes et se fout de votre gueule si vous prenez les clous à 50 centimes. "Mais voyons Monsieur, soyons sérieux. Si vous voulez mettre un tableau chez vous, il vous faut les ARnakk420 à 6 €." Contestez sa décision et il se foutra de votre gueule une fois que vous aurez le dos tourné.

 

8. Kevin, manager McDdo

 

Source photo : buffywikia

 

Il a 7 ans de moins que vous et va vous en faire voir de toutes les couleurs. Il a trois poils au menton et dirige le McDo de Jpeg sur Yvette d'une main de fer. Il connaît chaque métier par cœur. Il sait tout mieux faire que vous. En même temps, le patron, c'est papa ! Et vous avez intérêt à bien écraser votre chique et à retourner cuire les steaks.

 

9. Marco, le développeur

 

Source photo:Atelier

 

Si la boîte tient, c'est grâce à lui et personne d'autre. S'il y a un bug sur le site, c'est de votre faute pas la sienne. Vos bugs informatiques ne sont pas dignes d'intérêt pour ses doigts de fées. Sans lui, le site ne fonctionnera pas et vous devriez tous être reconnaissant. Inclinez-vous devant la puissance du geek !

 

10. Le rédacteur de Pause Caféin

 

Source photo: uludagsozluk

 

Arrogant, je-sais-tout, paresseux. Il se prend pour un journaliste, mais vous savez que ce n'est qu'un âne analphabète qui pond des fautes toutes les 5 minutes. Le pire, c'est qu'il se croit drôle par-dessus le marché. Encore un sale bobo-de-gauche-moralisateur-carniste-végétarien-capitaliste-facho qui va pourrir votre journée sur Internet.

 

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Youtubeuse partenaire : L'humoriste Laura réagit à cet article, et c'est délirant !

 

 

Vous pouvez également retrouver toutes les vidéos délirantes de Laura sur sa page Facebook : 
https://www.facebook.com/Questcequetufaislaura 

 

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