Les meilleurs véhicules pour annoncer sa démission au gouvernement

Vous avez pris une grande décision, vous portez votre plus beau costume assorti de sa cravate des grands jours et de ses boutons de manchettes, et vous être désormais prêt à dire "au revoir au revoir présideeeent !" afin deprendre votre envol, vous avez déjà préparé un discours : "c'est pas toi, c'est moi, j'ai besoin de temps pour me recentrer" . Mais une question vous taraude :

 

Quel moyen de locomotion prendre pour rester fort swagué ?

 

1. La bouée :

 

source : lavantgardiste.com x pausecaféin

 

Quitte à venir en utilisant les voies fluviales, autant faire fonctionner ses petits muscles et battre des palmes. Surtout que cet été c'est la mode des bouées bien stylées : affirmer son indépendance tout en ayant du style, ça c'est trop Beyonce. Cependant quelques inconvénients : vous allez devoir vous affranchir du costume et faire vos adieux en slip de bain. 

 

2. La licorne :

 

source : googlieyes.net x pausecaféin

 

Un atout de taille : vous serez totalement dans le vent et vous pourrez éventuellement embrocher quelques gendarmes qui tenteraient de faire respecter le code de la route. Comme tout le monde le sait : la loi ne s’applique pas aux hommes politiques ! (inclure ici rire de démence type : méchant de dessin-animé). En contrepartie il va vous falloir un paquet de thunes pour pouvoir vous procurer une telle bestiole : mais pas de panique ! Vous faites sûrement déjà partie de 14 hommes politiques millionnaires du gouvernement ! #OuahLaChance

 

3. La voiture :

 

source : cnn.com x pausecaféin

 

Ok la voiture c'est classique, ça manque un peu d'originalité, mais vous pourriez éventuellement investir dans de DeLorean, histoire d'en jeter un max avec vos portières qui se soulèvent quand vous arrivez ! Seul inconvénient vous risquez la contravention, eh oui les vieilles voitures en peuvent plus rouler dans Paris, mais vous êtes riche et connu, les lois ne s'appliquent pas à vous, donc faites vous plaisir ! Sinon optez pour une voiture "près du peuple" genre une Logan si vous vous lancez dans un délire populiste.

 

4. La papamobile :

 

source : fumata-bianca.it x pausecaféin

 

Je vous entends déjà hurler "quoi mais c'est une voiture blablabla" CERTES, mais c'est une voiture divine, si vous quittez le gouvernement pour lancer votre parti "en marche, oui, mais vers Jésus" ça se tient complètement, et les gens aiment bien les discours cohérents ! En plus vous pourrez agiter votre délicate mimine telle la reine d'Angleterre. #TutTutLesRageux

 

5. Le métro :

 

source : ecrireagentilly.blogspot.com x pausecaféin

 

Au départ vous allez un peu flipper de voyager et de côtoyer les "moments de grâce" de la 13, surtout si votre copine NKM vous annonce qu'il va falloir payer "4 euros et quelques" pour vous faire tripoter par des frotteurs, ça fout un peu les boules. 

 

6. Le Uber :

 

source : thepoliticalinsider.com x pausecaféin

 

Histoire de faire rager les taxis, non mais c'est vrai quoi c'est quoi ce délire de bloquer la 4 voies pendant des jours ? C'est vous le chef, c'est VOUS  LE  CHEF. Alors vous allez posez vos couilles sur la table et prendre cette Berline Uber avec votre chauffeur mal payé mais fort poli (parce que sinon vous lui mettrez zéro putain d'étoile OK ? Alors t'avises pas de rechigner sur les bouteilles d'eau cristalline et les bonbons.)

 

7. L'hélicoptère :

 

source : thepoliticalinsider.com x pausecaféin

 

L'hélicoptère vous donnera un petit côté "la carte au trésor" et ravivera un fort sentiment de nostalgie chez les 15-50 ans : "Oh my god, il va chercher une rose des vents !". Soit ça, soit vous misez sur le cpoté James Bond dans votre costard 3 pièces en vous adonnant à une descente en rappel périlleuse le long d'une échelle en corde. 

 

8. En jet privé :

 

source : matthewjoseph.co.uk x pausecaféin

 

Exposez tous vos millions à la face du monde, faites un aller-retour express en Jet Privé parce qu'en France si on est riche c'est qu'on le mérite, eh OUAIS, on est une méritocratie les gars, seuls les types qui sont des hardcore bosseurs peuvent se payer une Rolex à 40 piges, les autres sont des flemmards, probablement idiots aussi. Donc montrez à quel point vous êtes : bosseur, intelligent, pur, chaste, gentil et séduisant, optez pour le jet privé. 

 

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