Recevoir un colis : ce casse-tête chinois niveau expert

Internet aurait dû être la panacée : tellement de shopping, tellement de possibilités, c'était sans compter les efforts des facteurs et livreurs de colis pour ruiner ta VIE. Merci à tous les livreurs de colis qui nous pourrissent le quotidien #bisou #cassededi 

 

 

 

Le facteur te laisse un avis de passage et ne te donne pas ton colis CAR TU N'ES PAS CHEZ TOI : Je dis MENTEUR

 

source : candidkay.files.wordpress x pausecafein

 

Mais si, en fait tu y es, tu le sais, tu as pris un jour de congé pour recevoir ta nouvelle machine à café : alors ? Alors ? Comment t’expliques ça ?

 

Le facteur qui attend que tu sois sous la douche pour passer (c'est sûr il le fait exprès)

 

Bon j’exagère peut-être, mais c'est dingue qu'à chaque fois qu'on se rend indisponible quelques secondes, il pointe le bout de son nez !

 

Le facteur bourrine comme un malade mental pour faire entre ce colis manifestement trop petit pour entrer dans ta boite aux lettres :

 

source : coreight.com x pausecafein

 

T'es sérieux ? T'as cru que la boite aux lettres c'était le Tardis ("c'est plus grand à l'intérieur") ? Et moi maintenant je fais comment pour sortir le colis d'ici ? Et s'il est fragile et que t'as tout défoncé comme un demeuré ? 

 

Le facteur pas bilingue du tout :

 

source : pausecaféin

 

Y a écrit "DO NOT BEND" ("NE PAS PLIER") et il te fait un putain d'origami avec ton vinyle édition collector, mais en vrai, même si c'était pas écrit, alerte bon sens mec : on ne plie pas les colis !

 

Le facteur qui laisse ton colis chez un voisin inconnu 

 

source : leséclaireuses x pausecafein

 

Tu trouves dans boite aux lettre ce petit papier qui t'annonce nonchalamment que ton colis et chez un voisin : ok mec, mais lequel ? Je vis dans une copro de 60 personnes, tu seras gentil d'être un peu plus clair. 

 

Le facteur qui vole ton colis !

 

Colis éventré, colis qui n'arrive jamais, il existe de nombreuses façons pour un facteur de voler ton bien, et évidement aucune façon efficace de faire un recours. Alors, heureux de t'être fait chourer ton iPod et d'avoir plus que tes yeux pour pleurer ? 

 

A chaque fois que je commande un truc sur l'interweb, je soupçonne les conditions générales de vente de stipuler "je suis OK pour entrer dans le neuvième cercle de l'enfer, c'est parti mon kiki", mais bon, comme je les lis jamais...

 

Cet article a attisé ta haine envers les livreurs ? Mais en vrai tu ne pourrais plus t'en passer ? T'es du coup obligé de liker, je te fais confiance (je crois en toi). Tu peux sinon partager ou commenter, on aime bien aussi <3