Petite liste non exhaustive des activités de merde à pratiquer en vacances

Les vacances, c'est le moment de se ressourcer, de se faire plaisir et de prendre du temps pour soi, certains d'entre vous sont masos, c'est comme ça, voici une liste d'activités à pratiquer pour ceux qui kiffent le cuir et les fouets, parce qu'on vous aime aussi :

 

1. Les musées chiants :

 

source : galeries lafayette 

 

Ok les musées c'est la culture blablabla, même moi j'aime bien ça de temps en temps, mais sérieux, forcer vos potes à faire la queue 2h pour aller mater TP-rama aux galeries Lafayette (une expo de mecs qui s'appellent TOILETPAPER les gars svp) c'est vraiment l'enfer. Vous méritez des coups de bâton dans les yeux. 

 

2. Compter les voitures rouges :

 

source : bickmi-tuning

 

Vous savez, pendant ces trajets extrêmement longs, ou alors quand votre père attachait votre laisse à un arbre sur une aire d’autoroute pour se débarrasser de vous. Vous regardiez passer les voitures rouges, vous frappiez éventuellement votre frère ou sœur à l’apparition d'une Twingo en hurlant "TWINGO ROUGE". Un moment de complicité bien chiant.

 

3. Faire des châteaux de sable :

 

source : fanpop.com

 

Les sable ça gratte, parfois y a des bouts de verre dedans de dans parce que des babos sont venus boire des "bibines" autour d'un feu de camp la vielle (en jouant du Tryo à la guitare). En plus, le sable ça s'effondre easy, c'est pas une activité à long terme.

 

4. Compléter des cahiers de vacances :

 

source : magnard

 

Il parait que le cahier de vacances découle d'une réunion entre Mussolini, Staline, et Kim Jong Un. Il semblerait qu'ils étaient tellement heureux de leur coup qu'ils sont allés fêter ça en boîte et qu'il traîne encore à ce jour des photos d'eux à une soirée mousse sur Tillate. 

 

5. Travailler dans un kebab, un macdo ou quelconque endroit impliquant un fast-food :

 

source : beneathblindfold.com 

 

Vos parents vous forcent à avoir un job d'été pour que vous compreniez "la valeur de l'argent" et vous vous retrouvez donc à taffer dans un kebab aux règles d'hygiène plus que douteuses. Il fait CHAUD, vous puez LE GRAS, vous êtes mal payé, mal traité et vous dépensez tout votre argent dans la bière pour oublier votre vie misérable. C'est de la merde, courage. 

 

6. Le parapente :

 

source : lafrancedunordausud.fr

 

Vous êtes parti avec ces copains qui kiffent "la grimpe" et tout le toutim, vous êtes dans la merde, ils veulent vous faire faire des activités qui feront péter le plafond de votre taux d'adrénaline.  Bref, vous risquez la crise cardiaque mais ils vous jurent que "si ça va être marrant mec viens"... Au final vous vous retrouvez à vous pisser dessus à plus de 200m du sol. Ambiance. 

 

7. Chercher des formes dans les nuages, attendre l'étoile ou toute activité impliquant de regarder les ciel pendant des heures :

 

source : sanjaymbhaskar.wordpress.com

 

Quel ennui mortel, à moins que vous soyez astrophysicien ou un autre métier comportant le mot "astro", ces activités qui vous forcent soit à vous casser la nuque pour reluquer le ciel ou à vous allonger sur l'herbe quitte à vous faire dévorer par les limaces font partie des pires. Surtout qu'au final cette putain d'étoile filante vous ne la voyez pas, comme d'hab. 

 

8. Envoyer une carte postale à tes grands-parents 

 

source : shannonbrown.typepad.com

 

Afin d'éviter l'incident diplomatique vous vous retrouvez à devoir bloquer un après-midi à griffonner aux dos de cartes monstrueuses que vous avez achetées dans une boutique de souvenirs. Mais surtout faites bien attention à ne pas faire de fautes d'orthographes sinon ils risquent de vous le rabâcher jusque sur leur lit de mort.

 

Si vos vacances n'impliquent aucune de ces activités c'est soit que vous n'en avez pas prises, soit que vous avez de la chance. 

 

Si cet article vous a fait loler à fond les ballons, vous pouvez nous aimer, nous on vous aime, et l'amour à sens unique c'est moche, hein ? Hein ? Hein ? Tu vas pas nous laisser comme ça hein ? <3